— Э-э, друг, может тебе денег занять?
— Ты чё?! Кого?!! Нафига?!!!
— Тогда сам потеряйся…
Андрюха
Старый дед пришел к врачу и потребовал прописать Виагру.
Доктор:
— Без проблем. Вам сколько?
Дед:
— Немного. Может быть, 4. Только порежьте каждую таблетку на 4 части.
Доктор:
— Толку от этого не будет. Слишком мало.
Дед:
— Сойдет. Я уже слишком стар для секса. Мне бы только высунуть
его немного, чтобы не писать в туфли.
19-й век. Бал, графы, бароны, дамы, словом весь высший свет, неторопливые
разговоры, ожидают приезда поручика Ржевского. Один граф обращается к
собеседникам:
— Господа, я застрелюсь, если Ржевский, когда придет, не скажет
какую-нибудь пошлость.
Через некоторое время в бальный зал влетает Ржевский и орет:
— Господа, вы умеете играть на рояле?
Граф честно стреляется.
Ржевский:
— А как я на нем ебался!!!
Конференции с участием президентов и чиновников проходят на «отлично»- в
современном русле и в форме ЕГЭ: на каждый вопрос предлагается вариант
ответов, как правило, единственный…
Имя «Усама» («US Army»), придуманное каким-то шутником из начальства, не
раз ставило полковника Бенджамина Ладена, по прозвищу «Биг Бен», на
грань провала.
— Абрам, что случилось?
— Моя пижама упала.
— А почему такой грохот?
— Я не успел из нее вылезти…
Новый памятник З. Церетели. Путин и Медведев в позе «Рабочий и
Колхозница» держат в руках модель атома (нанотехнологии) и ваз 2110 в
натуральную величину.
ЧК
— До свадьбы нельзя…
— Ничего, до свадьбы заживет!
Подлая какашка в унитазе никак не хочет смываться в трех случаях:
1. вам срочно нужно уходить
2. вы в гостях
3. гости у вас
Имя президента объединенного государства Россия-Белорусия — Пукашенко
Не совсем стандартная ситуация…:-)
На светофоре останавливается Запорожец и тут же сзади в него врезается
Мерс (естественно, «600»). Водитель Мерса — Новый Русский, вылезая из
своей машины, с идиотским выражением лица и заикаясь, обращается
к владельцу Запорожца:
— Я..я.. чче-то.. нне поннял…? :-/
Ответ:
— Хех.. Жизнь прожить — не анекдот прочитать! 🙂
Герои те же.
В: — Марья Ивановна, я вас люблю
У: — Вовочка, я не люблю детей…
В: — … а у нас их не будет…