Наркоманы звонят по телефону:
— Это Мавзолей? Вову можно?
В.И Ленин: «Из всех искусств для нас важнейшим является то,
которое требует жертв!»
Старик приходит к врачу и жалуется на боль в ноге. Врач:
— Ну так что же вы хотели, батенька? Возраст!
— Так ведь та нога, которая не болит, ничуть не старше!
— Как увидеть, что кризис достиг «дна»?
— Очень просто: как только не увидишь автомобильных пробок в Москве
(Киеве, Питере, Лондоне — по-вкусу 🙂
31 декабря у мужика спрашивают:
— Как настроение?
— Спасибо уже выпили!
Добрый Барин
Предлагаю охранные услуги.
Объем работ гарантирую.
Вчера корова стала причиной ДТП.
Мало того, что эта овца права купила, так эта коза ещё и ездить не умеет
В нашей цивилизации есть своя машина времени: достаточно обесточить
любой город и вы попадаете в средние века.
эдерасты сняли таки Лужкова…
Командир:
— Товарищи солдаты, поздравляю вас с праздником!
Солдаты (нестройным хором):
— Ура!
Командир:
— Плохо кричите. Будем тренироваться. Ну-ка — троекратное «Ура!».
Солдаты (нестройным хором):
— Троекратное «Ура!»!
Жена ушла от мужа. Делится со своей подругой переживанияими:
— Как только я ушла, раздался выстрел. Как ты думаешь, он застрелился?
— Думаю, он открыл бутылку шампанского.
— Почему в Индии у женщин красные точки на лбу?
— Ну нет в Индии пепельниц, нет!!!