По уточненным данным ВМФ сомалийских пиратов высадили БЕЗ лодки и уже
через пару минут по неизвестным причинам перестали получать о них
данные.
Сын подбегает к маме и говорит мама-мама к нам карлосон прилетел. Это не
карлосон это папа винтелятор чинит.
Мама-коза, уходя за капустой, сказала козлятам:
— Открывайте дверь только мне, на пароль «соси вымя«. Запомнили?
— Да, — ответили козлята.
Мама ушла. Разговор этот подслушал волк. Подходит к двери и
говорит:
— Это я, мама.
— Пароль?
— «Соси вымя«, — отвечает волк.
А козлята ему:
— Соси свой, у нас глазок есть!
— «Камасутра» — это индийская книга?
— Да вроде бы…
— В таком случае почему там нет раздела «секс в жару»? Надоело уже
соскальзывать…
Поваp и официант наблюдают за посетителем из кyхни:
— Смотpи, Федь, он ест это, честное слово, ест!
— Мадам, какое на вас красивое платье!
— А я и сама не хуже.
— Снимайте, посмотрим.
Акция от девушек легкого поведения в Тайланде: «В каждой десятой юбке —
сюрприз!»
Не можете найти время?
Поделите работу на мощность.
Встречаются два приятеля.
— Как дела?
— Да нормально, в общем, только с женой поругались.
— Это по какому поводу?
— Да, никак не можем с ней договориться, где провести отпуск.
— А что так?
— Да понимашь, я собираюсь в Таиланд. А она хочет поехать со мной…
— Что делать, если ваша жена пришла с кухни и начала орать на вас?
— Укоротить цепь.
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между
лопатками. Врач спрашивает:
— Больно?
Раненый:
— Только когда смеюсь.
Заходит мужик в автобус и садится напротив одной очень
непривлекатальной дамы.
Бросив на него взгляд, дама вся побагровела от возмущения,
после чего нагнулась к мужику и говорит:
— Послушайте! Ваш половой орган торчит наружу, а вам и дела нет!
Мужик (удивленно):
— Неужели?.. О, вы себе льстите! — он просто висит.