Россияне! Не завидуйте украинцам! Когда ни будь и по Вашей улице
проведут газ.
Если человек выглядит, как придурок, говорит, как придурок и действует,
как придурок — то это Никита Джигурда
Фанатик гольфа жалуется партнёру:
— У меня сегодня утром украли клюшки для гольфа.
— Какой ужас! Где же это произошло?
— На стоянке перед супермаркетом.
— Воры повредили машину?
— Не знаю. Они забрали и её.
Идет старушка и по улице и видит — несколько человек бьют морду одному,
решила заступиться:
— Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
— Уйди, бабка, мы спамера поймали!
— Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!
Миллиардер в полночь открывает окно, высовывает туда открытое портмоне и
кричит «Халява ловись». Его гость, тоже миллирдер в недоумении:
— Серьёзный человек, а суеверный. Ты в это веришь?
— Это работало, когда я был студентом, когда открыл свою дело. Неужели
ты думаешь, что я откажусь от того, что примело меня к такому успеху?
В ночь на последний выходной марта стрелку перенесли ровно на час
вперед, поэтому часть криминальных братанов на неё опоздала…
Ошеломляющее открытие сделали недавно известные учёные. Оказывается,
вопреки общепринятой точки зрения, женщины любят вовсе не ушами, а
другим органом тела, который расположен на женском теле гораздо ниже
ушей.
Роман Абрамович не ездит со своей женой в одной машине (чтобы в случае
покушения его дети не остались полными сиротами). По этой же причине он
не спит с ней в одной постели (а вдруг СПИД?!).
Игорек.
В фотостудию заходит клиент:
— Сделайте мне, пожалуйста, фотографии с этой пленки.
— 9х13?
— 117, а что?
Журналист блондинке:
— Вы не дадите мне интервью?
— ДАМ! Но сначала пообещайте на мне жениться!
Два офицера встретились:
— Я слыхал, у тебя в части салага повесился?
— Да.
— На шнурке от своего ботинка?
— Ну да.
— Не выдержал?
— Почему не выдержал? Солдат очень тщедушный, а шнурок очень прочный,
еще как выдержал.
Штирлиц, наконец, дождался Связного и заключил с ним договор на
изготовление вывесок для салонов по продаже мобильников…