«Так вот ты какое, глобальное потепление!» — сказало население Земли,
кутаясь в шубы.
В обычных квартирах — сосед с дрелью, в частных домах — с
газонокосилкой…
Данкин.
Наклейка на дверь в аптеке:
«ЙАД
самое мощное средство!
от себя»
— Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный
домашний шлепанец, натертый луком!
— Поразительно, что вам приходилось есть в вашей жизни!
Порутчик Ржевский Ростовой:
— Наташа, Вы так напоминаете мне мою бабушку!
— Что, манерами?
— Нет, когда я ебу ее в рот, она так же противно пердит!
Хочешь острых ощущений? Скажи байкеру, что он выглядит очень гламурно.
— Хватит маяться бездельем!
— Я бездельем не маюсь, я им отдыхаю.
В поезде.
Женщина заходит в купе к проводнику и жалуется, что с ней в купе едут
три дембеля и поочереди ее трахают, не давая ей раскрыть рта. Проводник
пошел разобраться в чем дело и через 10 минут приходит с разорванной
одеждой.
Женщина спрашивает: «Ну что, трахнули?»
Проводник кивая: «Да, но я до дембелей не дошел, там детишки в Артек
едут………»
Дорогие девушки:
Курение — это минет с табачной фабрикой!)
Помните об этом…
В детстве маленький Миша доезжал только до 6-ого этажа, а потом он шел
пешком и матерился, ведь мама научила его считать только до шести, а
папа материться!!!
Говорить «на Украине» так же правильно и корректно, как и «в Украине», —
заявил министр науки и образования Украины Дмитрий Табачник. Журналисты
согласились, что Табачнику лучше не только говорить «на», но и идти
«на»…
— Ты со мной пойдешь в разведку?
— Если будет по пути за пивом!