Настоящая карьеристка -это та, которой «членовоз» заменяет член.
Туpисты идут по Лондону.
— Послушай Ганс, а ты не знаешь, как у них называется эта pека?
— Понятия не имею. У нас в Кельне она называется Рейн.
— Мама, а мы с Вовочкой будем красивой парой?
— Да что ты Машенька! Тебе всего десять лет!
— Вот и Вовочка говорит, что такое десять лет — отсижу и женюсь!
Лелик.
*звонок в icq*
— привет
— привет
— как дела?
— нормально, а кто это?
— саша
— какой саша?
— это номер 4321548765?
— нет, это 421546587531
— простите, номером ошибся…
— Слышал, Абрама посадили на три года за то, что он шахнул Ивана
учебником по квантовой физике.
— А каков состав преступления?
— За удар тяжелым и тупым предметом!
— Как ты можешь показывать такие фильмы ребёнку?
— Ну а чё? Трупов не так уж и много. К тому же, от страха он прячется
под одеяло и засыпает…
Судья у дантиста:
— Положите правую руку на Библию и поклянитесь, что вы
удалите зуб, только зуб и ничего больше!
Ваня с Маней лежать в стогу, сексом занимаются.
Вдруг Ване захотелось поссать. Он говорит Мане:
— Смотри, какая сегодня луна красивая, с той стороны
стога ее лучше видно, пойду, полюбуюсь.
Пошел Ваня, поссал, возвращается обратно, только хотел
Маньку опять потискать, а она говорит:
— Ну куда, теми же руками немытыми, что и на луну смотрел,
теперь меня обнимать?
Приходит гитарист на репетицию:
— Я сегодня не могу играть, у меня на гитаре все струны полопались.
— Так не бывает, чтобы все сразу.
— Бывает. Я вчера ходил в консерваторию. Там мужик на гитаре необычной
формы играл ножовкой. И так красиво у него получалось. Ну я дома тоже
решил попробовать. Тут они все и полопались.
— Тебе что погладить сегодня?
— Послушай, такая жара.. ,лучше сразу возьми…
Дирекция Большого театра запретила солистам балета употреблять «Виагру».
(Василь Лукаш)
Мимо едущего «Мерседеса« проносится «Запорожец«.
Водитель «Мерса« офигел, и давай гнаться за ним.
Скорость 100, 130, 160… Наконец, на скорости
под 200 «Мерс« догоняет «Запорожец«. Из окна
«Мерседеса« выглядывает здоровая ряха и с ухмылкой
говорит:
— Че, мужик, доездился?
Старик в «Запорожце« задумчиво посмотрел на эту ряху,
положил руку на рычаг передач и сказал:
— А теперь — вторая.