Во, бльдь! Оакзывается в Год Тигра надо метить! А я обосрався!
Как готовится женщина к летнему купальному сезону — разнообразные крема
(загара, комары и т. д.), купальники (каждое лето новая мода), панамы,
сарафаны, шлепки — всего и не перечислишь. Как готовится мужчина к
летнему купальному сезону — подстригает ногти на ногах.
Первобытные мужики научились говорить после того, как решили женщин
брать не силой, а уговорами.
Скоро сессия. Вежливость студентов стала просто невыносимой.
Мужик возвращается домой с женой на плече. Зовет дочку:
— Машенька, маме срочно нужно проблеваться!
Машенька звонким пионерским фальцетом:
— Мамочка! Мамочка! Я вчера нашла твой школьный дневник! Ты там написала
«Вот если бы все мужчины были похожи на Александра Серова»!
Дьякон Кураев, став протодьяконом, сменил кадило на паникадило.
Незамужняя женщина восьмидесяти пяти лет ищет работу.
Интим не предлагать!
Вдумчиво стартовав по отмененнному зимне-летнему времени, ориентируясь
на московский часовой пояс, сверившись по календарю, наши спортсмены не
только пришли первыми, не встретили соперников, но стали единственными,
побежавшими в этом месте и в это время.
— Твой грузовик соответствует классу Евро-3?
— Нет, он класса Евро-0.
— Это как?
— Если европеец вдохнет выхлоп от моего грузовика, то сразу же станет
нулем.
Разговаривают два новых русских:
— Ты видел, какую себе Колян сигнализацию купил?
— Какую?
— Она ,в натуре, определяет водителя по запаху, а если запах
не тот, то она взрывается!!!
— Да, бля, ну и ну ! А давай у него спросим, где он ее купил ?
— Нет, не сможем, он вчера очень сильно одеколоном надушился.
После установления в Ираке демократии мировые цены на нефть значительно
выросли. Ну не может американская нефть стоить дешевле, чем стоила
иракская!
Русский с американцем играют в Дуйбол.
Русский выигрывает в чистую: 1:0, 2:0, 3:0
Я тебя вдул Джон, – говорит Иван.
Джон не понимает, обращается к переводчику.
«Вдуть?» ну-у это по-русски … «трахнуть».
“Как?! По-русски, так быстро?! – возмутился Джон.