Паршивая овца в два-три русских, испортит и сборную Бразилии по футболу.
Если вам изменила любимая — не надо устраивать скандал жене.
Сидят Ленин с Чапаевым.
Ленин берет у Чапаева трубку.
Пых.
— А табачок-то мне больше нравится.
Пых.
— А табачок-то мне больше нравится.
Пых.
— А не замутить ли нам Великую Октябрьскую Социалистическую Революцию?
— Вы приговариваетесь к штрафу в пятьсот рублей. Hадеюсь, это отобъет
у вас желание обкрадывать телефоны-автоматы.
— Конечно, гражданин судья. Скажите, а можно уплатить штраф
двухкопеечными монетами?
Для инопланетян будет большой ошибкой приземлиться в России. На них тут
отреагируют никак не иначе, как, «Уйди, Белочка!»
Звоню как-то своему приятелю, любителю по нету полазить:
— Че, опять порнуху смотришь?
— Нет, а как ты узнал?
Дом правительства Грузии. Общественный туалет. Заходит Шеварднадзе,
садится и начинает писать.
Народ кругом: «Вах, вах, генацвале, позор какой мужчине сидя писать!»
Шеварднадзе: «В руководстве СССР я был — распался СССР. Грузией
поруководил — Абхазия отпала. Теперь и член боюсь в руки взять,
понимаешь!»
идёт семинар о промоушне в авиастроительных компаниях:
— на заводе туполева для повышения качества нужно всего лишь уволить
долбоёбов
— на заводах аэрбас заказывают самые дорогие исследования используя
новейшее оборудование
— и только боингу достаточно заказать статьи о проблемах у аэрбасов на
российских авиалиниях
… и что удивительно: в каждой жёлтой ладе-калине ехало по одному Путину!
— В пику Вам могу сказать…
— А за пику можно и в бубну получить…
Мужик получил зарплату и идёт домой. Тут его братки ограбили. Мужик
расстроенный, жить не на что. Проходит неделя. Мужик сидит дома, звонок
в дверь. Открывает, а там те самые братки. Они отдают ему бумажник,
мужик пересчитывает деньги. Всё на месте.
Он тогда спрашивает:
— Это, ребята, а в чём дело?
Братки:
— Забери, пожалуйста, свою зарплату, мы уже неделю смеёмся, один умер.
— Да какой русский водитель соблюдает все ПДД?
— Только тот, у которого отобрали права.
www.feona.ru