Целыми семьями теперь идут селяне к web камерам, чтобы через знакомого
премьер-министра передать привет в соседнюю деревню. Телефонов-то как не
было так и нет…
Прапорщик выстроил в самолете группу солдат для прыжков с парашютом.
Видит: один парень дрожит от страха.
Спрашивает:
— Что с тобой, паря?
— Да первый раз с парашютом прыгаю — боюсь страшно!
— Ладушки, первый раз можешь прыгать без парашюта.
— Я вчера на свадьбу ходил…
— И как?
— Нормально. Вот — колечко подарили.
Пиво без водки — выброшенные против ветра деньги.
Случай на телешоу:
— А теперь мы послушаем мнение женщины, которая не простила измены ни
одному из своих 15-ти мужей…
Мужчины должны уступать место женщинам в трамвае и ехать рядом на джипе.
Объявление по радио в метро:
При обнаружении подозрительных денег просьба, не трогая их, сообщить об
этом дежурному наряду милиции.
Собрал как-то Бог у себя президентов всех стран и говорит:
— Познакомьтесь, это Махмуд. Это он вас всех ко мне прямо с вашего
саммита пригласил.
Новый русский хвастается другану:
– Икону, типа, купил. Старинную.
– А кто писал?
– Да этот, типа, Андрей… с Рублевки.
Антон Клубницкий
Мужик в аптеке:
— Мне полтаблетки «Виагры».
— Зачем же полтаблетки? Берите целую, эффект гарантирован!
— Да мне не для поебаться, мне для повыебываться…
Приютил на ночь жар-птицу, ожогов избежал, а в вендиспансере ударил жар
…
— Всё! Ты меня обидел. Я надулась…
— Ну это ты зря, такая фигура хорошая была…