Конец света переносится в связи с проведением чемпионата мира по футболу
в 2018 году в России
На всех зимних олимпиадах побеждают финны и шведы, потому что с
незапямятных времен они на лыжах съебывались от русских.
Врач у постели умирающего.
— Доктор, я чувствую, что умираю. Скажите, а долго еще проживет моя
жена?
— Ну, лет двадцать.
— Слава Богу! Хоть двадцать лет на том свете поживу спокойно.
Хорошо бы перевести байты в баксы! Представьте, что на оперативные
расходы у вас появилось хотя бы несколько гигабакс…
Потеряна девственность!
К нашедшему просьба занести 200 баксов по адресу: ….
отсоси до сессии, студенты живут весело.
Лукашенко вызывает министра нефтегазовой промышленности и устраивает
«разнос»:
— Шо ж вы такое себе позволяете? Ввели пошлину на нефть, со мной не
согласовали!
— ??? Да нет, Александр Григорьевич, все было согласовано. Вот запрос,
который мы вам посылали: «Русские увеличивают цену на газ, что
делать?» Вот вы сами написали: «Пошлина»…
— Ну-ка, дай посмотреть… Идиот! Это не «пошлина», это «пошли на…!»
Жора отдал соседке Циле зайца, убитого на охоте.
— А кабана ты убить сможешь? — спрашивает она.
— Приводите.
— Сестра, я буду жить?
— Сейчас вас осмотрит профессор Исаак Эммануилович Бразилер, он скажет
наверняка…
— Профессор, я буду жить?
— Ой, больной, зачем вам эти лишние хлопоты?
Один день на даче:
С утра выкапывал в огороде хрен, охренел.
Ровнял на дороге колдобины, заколдобился.
Ходил в сельпо за парным мясом, запарился.
Спросил там свежий хлеб, нахлебался.
Поел вчерашнего супа, насупился.
Сходил по делу до ветра, обделался.
Подтягивал на парнике плёнку, оттянулся.
Учил собаку служить, насобачился.
Смотрел, как загорает соседка, загорелся.
Выпил с соседом по стопке, застопорился.
Вечером смотрел на звёзды и окончательно озвезденел.
В Китае самое большое количество заключенных: из-за большой схожести
приходится сажать как минимум десять похожих на фоторобот китайцев.
Приходик мужик домой грустный. Жена спрашивает:
— Что случилось?
— С коллегой поссорился.
— Как так?
— Да у него жена с собачкой пришла на работу. А я показал пальцем
на собачку и спросил «Тоже сучка?»…
TooMan