Не выиграла как-то раз питерская строительная компания в Москве
тендер… В результате Австрия стала крупнейшим экспортером мёда в мире.
— Почему каждый российский призывник обязан иметь при себе комплект
сменного белья?
— А вдруг обосрется, когда поймет куда он попал.
— Скажите, почему в России показывают только похороны католиков,
мусульман, буддистов и никогда не показывают православных священников?
— Хороший вопрос. Заставляет задуматься над спором, чья же религия будет
вечна…
Российские ученые установили, что орган, ответственный за интуицию,
находится у человека чуть ниже спины. К такому выводу они пришли после
детального изучения выражения «жопой чую!».
Взволнованная молодая пара ворволась в ювелирный магазин и принялась
рассматривать дорогие перстни и браслеты. Молодой человек лихорадочно
шарит по карманам. Наконец его спктница говорит хозяину магазина:
-Ладно, мы зайдем попозже. Мой жених никак не может найти свой пистолет…
Некоторый люди в казино выигрывают. Другие проигрывают. Вот один человек
приехал в Лас Вегас в Мерседесе за 30 000$… А уехал в автобусе за 200
000$!
Пожалуй, с 6-летним сроком президентства мы гарантированы от проблемы
3-го срока — побоятся 666.
Разговор с трехлетней дочкой:
— Как петушок говорит?
— Ку-ка-ре-ку!
— Как коровка говорит?
— Му-у!
— Как лягушка говорит?
— Ква-ква!
— Как козочка говорит?
— Ме-е!
— Как хрюша говорит?
— Спокойной ночи, девочки и мальчики.
31 декабря.
Зайчиха говорит Зайцу:
«Сегодня Новый Год, а у нас нет елки. Сходи в лес, принеси.«
Пошел заяц к медведю- хозяину леса.
Медведь лежит в берлоге уже «готовченко«.
З: «Миша, мне бы елочку.«
М:«Нет.«
З:«Ну Мишаня…«
М:«Нет. Бери березу.«
З:«Миша, ну можно хоть Сосну«
М:«Ну ладно, сосни и бери березу!«
— Алло, это бюро добрых услуг?
— Да, какого хера тебе надо?!
suckme`s saloon — http://suckme.ru/
Эх, любит народ покритиковать церетелевский памятник Петру. А ведь он
здорово смотрится над рекой в тумане! … Особенно — в густом-прегустом
и ночью.
Даешь президенту пожизненный срок!