Закрытая конференция Российских специалистов, проведя заочное изучение
причин неожиданной плавучести купола, призванного остановить утечку
нефти из скважины в Мексиканском заливе, пришла к единогласному мнению о
нецелевом использовании материалов использованных для его изготовления.
— Не прервать ли нам заседание на обеденный перерыв? А то у меня с утра
маковой соломки во рту не было!
(бывший Премьер один)
В связи с переименованием, по просьбе лиц общечеловеческой правозащитной
национальности, свиного гриппа в мексиканский, также решено
переименовать:
— свинину — в мексиканину,
— Мексику — в Свиностан, по аналогии с Пиндостаном.
— мексиканцев — в свиней, vice versa.
Изменения в Библию, в «Исход» и «Второзаконие», по поводу того кого
можно есть, обсуждаются.
Обьявление на вокзале:
— Дорогие гости столицы! Мы приветсвуем вас в городе-герое Москве,
городе, где жили Пушкин и Булгаков, Пастернак и Есенин,
Станиславский и Немирович-Данченко, и приглашаем посетить
вещевой рынок «Динамо»!
— Холмс, я не понимаю, почему каждое второе возбужденное в России «дело»
не доводится до логического конца?!
— Элементарно, Ватсон. У российского прокурора «логический конец»
всего один и он не в состоянии обслужить всех «возбужденных» …
— Я придумала гениальный способ запоминания!… Ой, забыла 🙁
Курилы. Но бросилы.
— Ты слышал, Вован курить бросил?
— Не может этого быть, в жизни не поверю!
— Тем не менее, это правда! Он свою последнюю сигаретку потушил о
бензоколонку.
jonas
Замечено, что изобретателями самой хорошей музыки (блюза) и самой плохой
музыки (рэпа) одинаково являются негры…
Была у подружки подушка, тоже дура набитая.
Теперь их, мажеров, украинских, называют просто — «Андрюшечки!»
Милая теща, поздравляю Вас с Хэлловином, Вашим профессиональным
праздником!