— Закурить, не найдётся?
— Пожалуйста..
— А деньжатами, не подсобишь?
— Пожалуйста..
— Ты что, самый умный? Еврей, что ли?
Медвежатник в суде.
Судья:
— Обвиняемый, объясните суду, почему вы, взломав сейф, взяли из него
только деньги, а не украшения?
— Господин судья, вы сейчас говорите прямо как моя жена…
Китайские презервативы «Рискни-ка».
Проверены китайской электроникой…
Разговаривают две подруги.
— Наконец-то вчера в ресторане мой парень сказал те четыре слова,
которые я так долго от него ждала!
— Наверное, он спросил: «Ты будешь моей женой?»
— Нет, он сказал: «Убери деньги, я заплачу»!
Было у царя три сына. Пришло время, и стало у царя девять внуков.
А через некоторое время стало у царя 27 правнуков. И сказал царь:
«Ну вас всех на фиг с вашей геометрической прогрессией».
Одна подруга жалуется другой:
« Что за мужики пошли:
— кладешь на себя — засыпает
— кладешь под себя — задыхается
— кладешь на бок — телевизор смотрит
— на ноги ставишь — уходит«
Рассказано в Турции.
Разбомбили американцы Турцию атомными бомбами, выжгли все до тла
напалмом.
На них все накинулись, спрашивают: за что Турцию-то? Они что, помогали
Саддаму Хусейну?
— Нет, не помогали.
Может, они финасировали террористов?
— Да нет, мирно жили.
Может они убивали курдов?
— Да нет, все прекрасно.
За что вы их так?
(ответ истерическим голосом):
ДА ПАТАМУЧТА ОНИ УЖЕ ВСЕ ЗАЕБАЛИ!!!!!
В России запретят продавать пиво ночью. Правильно! Ночью надо пить
водку!!!
Анекдоты, как горячие пирожки: чем дольше задерживаются на сайте, тем
они противнее…
А как будет по киргизски:»Черная пора»?
— Кара-гаплык!
http://censor.net.ua/
Правительство возглавил премьер-министр Кризисенко и в экономике
наступил долгожданный стабилизец…
Что страшнее всего услышать, находясь в автобусе?
— Следующая остано…. хр-р…. хр-р….