— Так, выпьем же за то, что бы Медведеву никогда не пришлось принимать
участие в опознании тела Путина, а Путину, — никогда не участвовать в
процедуре опознания тела Медведева. Пусть летают в одном самолете.
сосед жалуется соседу: «что-то мой петух кур не топчет», сосед,
шутя:»Может он у тебя голубой?». » Нет, белый.»
Что делает современная девушка, расставшись с парнем?
— Она судорожно размышляет, какой статус написать в контакте,
чтоб ему было обидно!!!
Приходит мужик с синяком под глазом к травматологу.
— На что жалуетесь?
— На ноги, доктор… Жена догнала!
Сентябрь. Жара. Пляж.
Отдыхаю с женой, лежим на пляже.
Громкий басистый голос: ЖАННА, ЗАПРАВЬ СОСОК!!!
Половина пляжа повернулась.
Тот же бас на весь пляж — Б**н, сосок на надувном матрасе!!!
Мужик приходит к гробовщику заказывать гроб для своей умершей тещи:
— Мне нужен гроб.
Гробовщик:
— Какой рост покойника?
— 1 метр 70 сантиметров.
Гробовщик:
— Это будет стоить 150 рублей.
Мужик:
— На тебе 200.
Гробовщик бегал, бегал, искал сдачу и не нашел, ну и говорит:
— Мужик, у меня сдачи с двухсот рублей нет. Возьми еще на 50 рублей
детский гробик.
Два голдных студента сидят в комнате. Выпивают.
— Слышишь, откуда это шашлыком запахло ?
— Дуpак, сними муху с сигаpеты !
Вопрос армянскому радио:
— Как называть одним словом грузинского хакера?
— Хачер.
Коты считают удачной шуткой напрыгнуть внезапно на человека — не
выпуская когтей, просто для острастки.
— Доктор, у меня после операции что-то звенит в желудке!
— Пустячок, батенька, это мы там ножнички забыли!
— И курить я брошу, больше «Парламент» постараюсь не покупать.
— Люся, ну ты прямо как олигарх сейчас выразилась…
Простится с Папой пришло пол Италии. Люксембург прошел три раза.