Приходит старая бабушка к гинекологу и говорит: «Сыынооочеек, подскаажии
чтооо делать? У меня мееесячных нееет ужее трииидцать лет! Аборт еще не
пооооздно сделать?»
Свершилось- указом президента коррупция признана неприличной! И теперь
чиновники обязаны:
— при краже/взятке до 1 миллиона долларов — извиниться перед народом;
— при краже/взятке до 100 миллионов долларов — просить у народа
прощения;
…….
— 40 миллиарда долларов — идти на понижение: из президентов в
премьер-министры.
Отец: — Да. Ничего из нашего сына не выйдет.
Мать: — Почему не выйдет? Нужно только немного терпения и постараться
немного.
Отец: — Я сказал ничего не выйдет, значит ничего не выйдет! Сынок
вставай давай с горшка!!!
23 февраля в коридоре РСХА стоял пьяный Штирлиц и дико орал»СССР!!!
УР-РР-ААААА!!!»:
— Штирлиц, вы что это себе позволяете?!
— Извините, группенфюрер, извечная немецкая тяга к аббревиатурам. Я хочу
сказать: Служу СС и Рейху!
Муж возвращается домой, а дверь открыть не может — на щеколду
с другой стороны закрыто. Мужик так тихонько: тук-тук…
дверь не открывают. Он ногами в дверь колотит… дверь не
открывают. Ну,думает, сейчас дверь вышибу, может, жене плохо!
Разбегается и со всей силы в дверь плечом… Из-за двери
слышится бас: «Hу ты еще рогами постучи!«
Ищу хозяина. Добрая, милая, нежная, красивая, ласковая, скромная.
Бульдог.
Шумно у вас тут что-то! Пойду лучше в другом месте на барабане поиграю!
Открыв утром ключом офис, Вы видите, что за одним из рабочих столов уже
сидит человек.
Какая версия наиболее вероятна?
— конец месяца, человек решил поднажать, работал всю ночь
— шпион из фирмы-конкурента, проник через чердак, скачивает с сервера
секретные файлы
— после вчерашнего корпоратива его забыли в туалете и заперли
По сравнению с нашими чиновниками Моисеев и Зверев нормальные мужики.
Услышав о резком снижении котировок на мировых фондовых рынках,
выбросился из окна своего офиса Ерофей из Бабруйска. Прибывшие на место
врачи констатировали полное отсутствие каких-либо повреждений на теле
Ерофея. Они объяснили это тем, что дворник Ерофей был в состоянии
сильного алкогольного опьянения, а его офис (дворницкая) находится в
полуподвальном помещении.
Парень с девушкой занимаются любовью. Охи, вздохи, ну и все такое…
Парень кончает, вскакивает с постели, и со счастливой физиономией
закуривая сигарету, начинает быстро одеваться.
Девушка (раздраженно):
— Ты куда-то спешишь?
Парень (восторженно):
— Ну ты, подруга, отстала. «Золотая ява» — Скорость — наш характер!!!
Проходят соревнования по прыжкам с трамплина. Hа лыжах.
Комментатор:
— Hа старт выходит немец. Куртка — Puma, шапка — Puma,
лыжи пластиковые. Прыгает на 70 метров.
— Hа старте — американец. Куртка — Adidas, шапка — Adidas,
лыжи пластиковые. Пролетает 80 метров.
— Выходит русский в фуфайке и шапке-ушанке. Лыжи охотничьи.
И с криком «… твою мать!« исчезает за горизонтом…