Новые анекдоты — основной выпуск №57839

— Это я где сейчас?
— Это Курилы.
— Но я не курю???
— Понятно! Ща сделаем:
— Это Первый! Первый-Пятому! Вулканам временно прекратить
активность!!!…

Новость: Ведущие разработчики ПО для защиты информации, учитывая
положительные отзывы о продуктах типа «Антихакер для рабочих станций»,
планируют разработать и выпускать «Антиламер для серверов».

Из писем читателей в журнал «Здоровье«:

— Вот был бы я полноценным мужчиной, и мне было бы приятно,
и окружающим.

— Прочитал в Вашем журнале про онанизм и решил попробовать сам.

— В молодости я занимался самообслуживанием, теперь мне
сорок лет и к супружеской жизни я не способен.

— Одной рюмки водки достаточно, чтобы свалить меня с ног!
— Да ты что?!
— Представь себе. Обычно эта рюмка бывает семнадцатой
или восемнадцатой.

Если президентом страны станет женщина, то нам придется работать не на
дядю, а на тетю!

Муж лежит на диване, жена вслух читает новости из Интернета:
— Задержан мужчина пытавшийся провести в колесе машины 9 тонн марихуаны.
Муж:
— Читай внимательнее, такого быть не может.
Жена:
— Ну не знаю. Тут и фото машины есть, на ней написано «Белаз».

С большим шумом жители Лондона отметили свою победу в Олимпийской гонке!

Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег
бутылку. Ну он открыл, а от туда джин.
— Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет
назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я
выполню…
Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад
произнес:
— Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.

После тяжелой операции госпожа Рабинович лежала в коме. Как врачи
ни старались — ничего не помогало. Когда Рабинович пришел к ней
в больницу, доктор сказал:
— Ее состояние вызывает у нас большую тревогу. Боюсь, что нам
не удастся вывести ее из этого состояния.
Рабинович посмотрел на жену и дрожащим голосом промолвил:
— Но доктор, как же так?! Она же еще такая молодая, ей всего 56 лет!
— Тридцать девять, — слабым шепотом произнесла г-жа Рабинович….

Недавно ВВП подарили маленькую таксу по кличке «Вор». Теперь в семье
Путиных постоянно слышны крики «Вор, сидеть!»

— Зачем Медведев ездил на Курилы?
— Проверял, работает ли и там Глонасс.
— Ну и как?
— Не-а, там уже Японас.

О ТВ.
Сотрудники 1 канала имеют право:
1. Хвалить свой канал.
2. Перехваливать.
3. Читать предыдущие 2 пункта.


Комментировать

Вы должны авторизоваться, чтобы оставлять комментарии.

Яндекс.Метрика