Смотрю по ТВ сериал «менты» — там они все ездят на ржавых Жигулях,
сбрасываются по копейке на дешевый пивас, а в награду получают именные
часы «Полет», потом читаю новости в интернете — следователь по делу
Магницкого тратит во время отпуска 3 миллиона долларов, и это только на
покупку виллы и яхты… это что, значит, они во время работы экономят на
всем, а в отпуске отрываются по полной! Все, хватит транжирить. Начинаю
экономить, как менты…
В 1991 году многие граждане России говорили: «пусть нами правит кто
угодно, лишь бы не Мишка!» Но от судьбы не уйдешь… Мало того, что нами
снова правит Мишка, так еще все губернаторы и крупные чиновники тоже
мишками сделались…
Ролевые игры.
— Давай поиграем в Принца и Золушку?
— Не знаю… у меня и мерять нечего.. там ещё Кучер был..
— Заметь! Не я предложила этот свинг…
Сели трое за стол всего с одной бутылочкой водки. Так как до этого
рассуждали о вредности алкоголя для печени. Когда бегали за второй, об
этом забыли, когда побежали за третьей – вспомнили, но было уже пофиг.
Американская школа для одаренных детей, 1970 год, урок информатики…
— А теперь, детки, какие програмки вы бы хотели написать, когда подрастете?
Вот ты, Питер?
— Я бы написал такую крутую утилитку, которая бы быстро так лечила бы винчестер
от ошибок!
— Молодец, Питер! А ты, Юджин?
— А я бы сделал такую программу, которая бы быстро и без глюков сжимала файлы!
— Умница, Юджин! А ты, Билли, чего молчишь?
— Ну, ничего-ничего!… Будет вам всем быстро, будет вам без глюков…
Почему у режиссера Михалкова машина с мигалкой и ему идет 5% налог на
«болванки», а у других творческих людей таких «феодальных» привилегий
нет?
Армянское радио ответило, что мало быть творческой личностью, нужно еще
хорошо работать языком!
Дни рождения — вещь очень полезная. Как утверждает статистика, чем
больше их у человека, тем дольше он живёт.
Парень пришeл на призывную комиссию.
— Годен, — объявляет врач.
— Доктор, но я же плохо вижу.
— Мы так не считаем. Сегодня утром мы признали годным практически
слепого человека.
— Что?! И этот слепой будет служить?!
— Hет. У его собаки-поводыря оказалось плоскостопие.
В семейной жизни прощается все, даже пердеж, — но не быстрое хрумканье
на передних зубах подсолнечных семечек!..
— Вы слышали, у Ковальского несчастье?
— Нет, а что случилось?
— К нему ушла моя жена.
VxL
Из жизни.
Муж обучает жену вождению и в процессе езды задает ей разные вопросы:
— Что обозначает этот знак — белый круг с тремя черными полосами?
(конец всех ограничений)
Жена:
— Можно ВСЕ!!!
— Вы не подскажете, как пройти в библиотеку?
— Я сейчас тебя отметелю по полной, а потом подскажу, как в больницу
доползти, ботаник хренов! На дворе ещё кризис лютует, простым людям
жрать нечего, а он, падла, видите ли, книжечки почитывает!