Срособ получения 3-D эффекта в России известен испокон веков, просто до
стереоочков руки как-то не доходили- слишком тряслись наутро.
Объявление:
Для работы на новой гильотине требуется
палач-оператор. Опыт работы приветствуется.
Желательно со своей клиентской базой.
Российский негр-это афророссиянин, если быть политкорректным.
Придется вводить грузороссиян. А в грузии они уже грузогрузины.
Один из московских «вьетнамских» рынков. Идет группа скинхедов,
цепляется к торговцам, переворачивают лотки и т. д. Вволю покуражившись,
собираются уходить. Тут раздается голос одного из продавцов:
— Эй, скинхеда! «Бомбер» покупать будесь?
Еще реальный случай.
Семинар по черчению. У одного студента возникли какие-то проблемы
и он подходит к учителю за помощью:
— Извините, вас можно спросить?
— Конечно, я здесь для этого и сижу.
— Как вот тут резьбу обозначить?
— Нууу… Это проще, чем конструктор ЛЕГО! Иди-ка догадайся сам.
Реклама: Хотите испытать судьбу?
Только в нашем ларьке холодное пиво из Ржева!
Фламинго спрашивает у скворца:
— Ты весной опять полетишь на север?
— Да.
— И охота тебе лететь в Россию! Там же холодно и сыро.
— Зато там столько паразитов! Корма хватает всем.
— Жили-были два поросенка!
— Почему два, ведь надо три!
— Так Новый год же был!
Вовочка заглянул в спальню к родителям и застал отца, сидящим на кровати
и натягивающим презерватив на причинное место. Тот, в попытке скрыть
торчащий член с презиком, сложился пополам и сделал вид, как будто он
заглядывает под кровать .
— Пап, что ты делаешь? — серьезно спросил Вовочка.
— Да я вроде видел, как мышь под кровать юркнула…» — не растерялся
отец.
— А ты ее, судя по всему, трахать собрался?
Новость часа — в Москве разгромлен офис организации, выступающей против
глобального потепления.
www.msk2004.narod.ru
Только у нас в России есть тост за то чтобы больше не пить:)
Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег
бутылку. Ну он открыл, а от туда джин.
— Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет
назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я
выполню…
Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад
произнес:
— Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.