Новости океанологии: в ответ на наглые бесчинства сомалийских пиратов и
возмущения излишним применением силы морскими пехотинцами, РФ объявило о
выходе в море гарпунно-китобойной флотилии «Слава», у которой, в связи с
запретом добычи китов, давно руки чесались.
Экспедиция преследует чисто научные цели, для чего на борту гарпунных
судов будут находиться доценты и преподаватели кафедры биологического
факультета морской фауны Московского университета.
— Это служба спасения?!
— Да.
— У меня в квартире шаровая молния!!!
— В комнате?
— Нет, на кухне…
— Рядом с окном?
— Была около плиты…
— А сейчас?
— За столом сидит… Кофе пьет… Сука!
— Не позволим превращать Россию в сырьевой придаток Белоруссии!
— Раньше вы говорили: «Не позволим превращать Россию в сырьевой придаток
Запада!»
— А Белоруссия где находится? Как раз на западе!
Неизвестные в Питере похитили Перельмана. Обещают отпустить, если он
согласится принять премию в миллион долларов. Наличными.
Французские летчики нарисовали на небе во время «Макс`а» сердце,
пронзенное стрелой… А наши сделали ему коронарное шунтирование.
Разговаривают два пожарника:
— Что такое сверххитрость?
— Прийти последним и стать героем на тушении пожара.
— А сверхглупость?
— Прийти последним и утонуть на пожаре.
Дискотека. Юноша приглашает девушку :
— Вас можно ?
— Можно, но может, сначала потанцуем ?
— Сделай мне ребенка. Хоть немного отдохнуть от тампаксов…
— иванов
— я
— петров
— я
— сидоров
— я
— хуев
— я
— странная у тебя фамилия
— а я болгарин
— ну садись болгарин хуев
По результатам переговоров с Лондонским клубом кредиторов М. Касьянов
получил прозвище «Миша 2%».
По результатам переговоров с Парижским клубом кредиторов В. Путин
получит прозвище «Вова -2.5%».
У нас свет в конце тоннеля можно увидеть, только раздвинув две половинки
задницы.
Потеряна девственность!
К нашедшему просьба занести 200 баксов по адресу: ….