— Расскажите, как вы открыли, что капля никотина убивает лошадь
— Труднее всего было сначала научить лошадь курить…
Объявление в сумасшедшем доме Господа президенты, выборы Президента
сумасшедшего дома состоятся после иногурации
Хирург с ассистентом делают обход отделения. У ассистента в руках топор.
-Так, этому больному ампутировать левую руку!
«Хрясь!« — блестнул топор ассистента.
-А этому больному ампутировать правую ногу!
«Хрясь!«
-А этому больному — левую ногу!
«Хрясь!«
-Я же сказал — НОГУ!
«Хрясь!«
-Я же сказал — ЛЕВУЮ!
«Хрясь!«
В России всегда было две беды дураки и дороги. Когда-то их решили
объединить, получились ГАИШНИКИ.
По решению Минздрава США с 1.04.1999 каждая упаковка «Виагры»
должна быть укомплектована дополнительной аварийной таблеткой
для опускания обратно.
Разговаривают две подруги:
— Почему ты до сих пор не выходишь замуж?
— А зачем? Я предпочитаю подарить счастье многим мужчинам, чем несчастье
одному единственному.
Объявление в газете:
«17 августа 1998 года в районе Белого Дома были потеряны $2.000.000.000.
Нашедшего просьба позвонить по телефону такому-то, спросить Джорджа»
Парадокс глупости:
При всей своей бесконечности глупость очень даже ограниченная.
Сверхэффективная модная диета «КНДР»: 50 грамм риса в день, каждый день,
до последнего дня.
«Безалкогольное пиво – первый шаг к резиновой женщине»…
Угу?! Как резиной в женщину так это мы можем, а как к резиновой женщине
так «фи»?
Встречаются два друга.
— Ты что такой грустный?
— Да женился вчера. А она в ГАИ Работает.
— ??!
— Ну и оштрафовала меня в первую же ночь за превышение скорости,
двойной обгон и остановку в неположенном месте.
Яйца сначала всмятку, а потом — крутые…
Водители сначала крутые, а потом — всмятку…