На совещании:
— Наиболее актуальной проблемой для нас сегодня являются пробки! А также
наличие штопора и, собственно, самой бутылки…
Зачет — это когда один получает автомат, а другой пистолет с одним
патроном.
Несет мужчина в сумке шесть десятков яиц и бутылку водки.
Поднимается по лестнице, одно яйцо падает, но не разбивается.
Мужчина наклоняется, чтобы поднять яйцо, а в это время выпада-
ет бутылка водки и разбивается. В отчаянии мужчина с размаху
разбивает яйца об пол и кричит:
— Да на х.. мне эти яйца!
И как оказалось, причиной пожара на телебашне оказались фидоры…
— Девушки Иваново, вам нужен губернатор Мень ?
— Нет !
— Вах, ну МЕНЬ-НЕТ, так МЕНЬ-НЕТ…
Оказывается, люди, которые говорят, что они никогда не врут, время от
времени пиздят.
Andrew (c)
… И спустилась с Небес Фигура в одеждах, сотканных из Огня, и
распростерлись смертные ниц, и приготовились внимать Гласу Божественной
Мудрости. И простер над ними руки Господь, и сказал:
«ГОЛОСУЙТЕ.»
… И вышел вперед человек. Горели его глаза, а на лице написана была
решимость. И подошел он к Богу и сказал:
«ЗАЕБАЛИ.»
Выяснилось, что если на военный крейсер посадить вяжущую бабушку, то
скорость возрастет с 35 до 150 узлов в час.
Для вас, девицы на выданье!
Изысканные манеры, образная речь, вышивание гладью, и прочая херотень.
— Вчера я был на выставке картин и должен тебе сказать, что единственное
полотно, на которое можно было там смотреть, это твое!
— Признателен тебе, друг. А как картины моих коллег? Только тоже
откровенно, пожалуйста.
— К сожалению, перед ними столько народу было, что я не смог к ним
протолкаться.
— Hу уж сегодня, дорогая, ты не сможешь упрекнуть меня в том, что
я оставил свой портфель в кафе, — сказал препод жене. — Вот он!
— Hо ведь ты сегодня вышел из дома без портфеля, — вздохнула жена.
Стоят рядом два автомобиля — один российский, а другой тоже не ездит!