Вчера был жестоко забит камнями учитель истории религии, после того, как
во время урока произнёс роковую для него фразу: «Кто без греха, пусть
первым бросит в меня камень».
— А тебе жена изменяет?
— Так, одним подозреваемым стало меньше.
В глубоком детстве (начальная школа) моя классная учителка посоветовала
родителям завести огород. А повод простой:
— Ваш ребенок не знает, как растет картошка!
Если бы она узнала, что я не в курсе откуда дети берутся, чтобы
присоветовала?
Сегодня ехал на работу — застрял в маршрутке, дверь заклинило.
Потом на работе в лифте застрял — два часа проторчал, пока не вытащили.
Потом рука застряла в чайнике в ручке, еле вытащил.
Ребята, у меня вечером должен быть секс. Я боюсь.
Недавно поспорил с боксёром. Кто в итоге оказался прав, не помню…
Есть три вечных неизменных вещи на Земле. Это: восход солнца на востоке,
женское коварство и убогий дизайн наших автомобилей.
— Что, опять?! Где пил, туда и иди, понятно?!
— Понятно… Алло, Серёга, всё в порядке, я отпросился…
Анальная смазка с экстрактом сандалового дерева. Рекламный слоган:
ЗАСАНДАЛЬ!
— Можешь поделиться тем, что тебе не нравится?
— Мне не нравятся сиськи Анны Семенович, но при всём желании я не могу
ими с тобой поделиться…
В мире занятного. А знаете ли вы что,
КУДАХ-ТАХ-ТАХ
в переводе с куриного на воробьиный звучит как
ЧИРИК-ЧИК-ЧИК?
(C) Роби
Сидят мужики, отдыхают: рюмка чая, все такое, разговоры разговаривают.
Один:
— А я вот вчера жену эксгумировал…
Все:
— Как, разве у тебя умерла жена?! Когда?
Мужик:
— Хрен вам, умерла, если бы! Она вчера весь день в ГУМе отоваривалась,
еле ее оттуда уволок!
Если вы считаете, что:
«Ленин жил», то вы — объективный историк
«Ленин жив», то вы — ортодоксальный коммунист
«Ленин будет жить», то вы — перспективный генный инженер