Ищу мужа. Мужа без кредитов и ипотеки.
Мужик покупает презервативы:
— Мне бы покрасивше, для подарка.
— Для подарка? Вот, возьмите эти, в красивой подарочной упаковке.
— Да вы не поняли! На черта мне ваша упаковка? У меня сам презерватив
будет упаковка!
Пока дышу — пью!
Телеграмма Кашпировскому: «Дорогой доктор! После пятой бутылки у меня
в глазах появились чертики, а у друга нет! ВЕРHИТЕ ЧЕЛОВЕКУ ЗРЕHИЕ!!!»
— Ты такой умный, такой умный, ну просто гениальный!
— Да не-е, я нормальный, это просто ты дура.
Работники столовой N5 в знак протеста против невыносимых условий труда
объявили бессрочную обжираловку.
Если долго биться головой об стену — придется лечить крышу!
Раньше, до Перестройки, если бежишь за трамваем — съэкономишь 3 копейки,
если за троллейбусом — 4 копейки, ну а если бежишь за автобусом, то
съэкономишь целых 5 копеек. А сейчас — никакого выбора. Какая же это
рыночная экономика и конкуренция. если один чёрт за акем бежать.
Ребе Рабиновичу:
— Вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку?
— Ребе, это не простая собака, она же умеет петь!
Собака запела.
Ребе — восхищенно:
— О, вайзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей синагоге!
— Ребе, я ей твержу то же самое. Так она не хочет и слушать! Только
зубным техником!
Акушерка показывает новорожденного отцу.
— Мальчишка! — радостно восклицает тот.
— Девочка! И отпустите мой мизинец…
— Какая разница между центральной властью и преступностью?
— Одна из них — организованная.
Безрезультатно закончились переговоры руководства Спартака и Амкара.
Счет в матче так и остался — 0-0.