Выхожу из машины и думаю, как мне обратиться к сотруднику ГИБДД..
— «Господин полицейский…»?…
Ну, если он Господин…, то кто я?
— «Товарищ…»?
Ну, какой он мне товарищ?
— «Гражданин…»?
Гражданин то как раз я, а он? Он на службе вроде как у нас – у граждан…
Выхожу, и улыбаясь во все свои выбитые за предыдущие шутки зубы, со
спокойной душой обращаюсь:
— Ну, Хер полицай…
Разговариваю 2 новых русских:
— Прикинь, сегодня у своего джипа колесо проколол об бутылку кефира.
— Как это ты ее не заметил?
— А че ее под пальто прятали….
— Девушки 90-60-90! Hе ищите пpиключений на свои 90!
— Слушай, сосед, на кого все время твоя жена орет ?
— Да на нашего пса.
— Бедное животное. Вчера твоя жена грозилась выгнать
его на улицу и забрать ключи от дома.
Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи,
торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой:
— Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого
никогда не бывало. – И обращаясь к девушке, — я тебя подвезу, ты где
работаешь?
— На Декабристов, в лаборатории по допингу.
Встретил свою «первую любовь» через тридцать лет и понял, что я
счастлив!..
verstak
Один хороший анекдот — это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у
рабочего времени.
Если из России уедут все казахи, кто же будет изображать японских
менеджеров среднего звена в московских суши-барах?
Хохол идет по улице во Львове.
Вдруг видит на заборе надпись:
БЕЙ ЖИДОВ!
— От це добрэ!
Чуть ниже:
СПАСАЙ РОССИЮ!
— Нэ бачу логыкы…
— Вчера с ребятами разыграли мою подружку…
— Ну и кому она досталась?
Комментатор спортивных новостей рассказывает поздней ночью о теннисе:
«… сегодня уже в первом туре очередного турнира серии АТР, как,
впрочем, это обычно и случается, опять выбыла из дальнейшей борьбы наша
знаменитая теннисиська… Ой, простите, наша знаменитая пеннисистка…
Блин, да, что такое! Наша знаменитая пеннисиська! Вот, блин,.. короче,
вы поняли кто!!!»
Тимошенко, я нашел секрет твоей красоты-баночка с кремом под твоей
кроватью
— Ющенко, господь с вами-это мой ночной горшок