Две подруги:
— Ты посмотри какая аномальная жара. Пожары, засуха… Страшный
экономический урон!
— Да не говори, я ведь то же пострадавшая! Ни одного оргазма за все
лето!
Миллиардер в полночь открывает окно, высовывает туда открытое портмоне и
кричит «Халява ловись». Его гость, тоже миллирдер в недоумении:
— Серьёзный человек, а суеверный. Ты в это веришь?
— Это работало, когда я был студентом, когда открыл свою дело. Неужели
ты думаешь, что я откажусь от того, что примело меня к такому успеху?
Общеизвестно, что ношение сотового телефона на поясе вредно для мужского
здоровья. Глядя на символ компании МТС, понимаешь — компания заботится о
нашем здоровье. Как бы читаешь «БЕРЕГИТЕ ЯЙЦА, МУЖИКИ!»
Только благодаря кризису я снова на ногах. Машину забрал банк.
В Китае состоялся международный форум о демографических аспектах роста
населения планеты. Китайцев особенно заинтересовало сообщение
представителя России, к которому было больше всех вопросов делегатов из
Поднебесной, так как в России добились столь ошеломляющих успехов по
ограничению рождаемости. Россиянин был краток:
— Вам бы наши проблемы!
Св. Монстр (В. Ф.),
Иногда надо сначала крепко высказаться, чтобы потом хорошо подумать, о
чём хотел сказать.
Вот все критикуют нашу жизнь.
А я скажу, что все у нас хорошо.
И живем мы очень замечательно.
И заботится о нас Руководство.
И думает о нас беспрестанно.
И жизнь у нас лучше и лучше.
И вообще, Доктор, когда наконец таблетки принесут?
— Опиши себя.
— Брюнетка.
— Ага. А глаза?
— Есть.
— Папа, а что такое «ЦСКА»?
— Центральный Спортивный Клуб Африки!
Как объясняется в любви современная татьяна —
«Вам посылаю SMSку, что я могу ещё сказать…»
Для мужиков водка всегда кончается неожиданно. А женщины только этого и
ждут.
— Привет, братва! Покупаю $ по 24!!!
— Василий! Ты откуда вылез? У нас тут кризис был, как-никак, бакс —
давно по 30…
— Да??? Тото у меня целых полтора года денег небыло за Интернет
заплатить!!!