— Владимир Владимирович, что случилось с рындой?
— Она повесилась.
Гороскоп: «… если сойдутся близнец и стрелец… это пиздец!…»
На Руси число 3 всегда было особенным…
Три богатыря, три желания, тридевятое царство и т. д.
Так должно было случиться и в этот раз.
РАЗ — победа «Зенита» в кубке УЕФА,
ДВА — победа наших над канадцами в хокее…
и тут, сука, влазит Билан!!!
Oxana.S
Жили-были папа и дочка-красавица. И как-то потекла у них канализация.
Вызвали они слесаря, а дочка слесарю и говорит:
— Будет тебе отец деньги предлагать — не бери, будет винами угощать —
не пей, а проси у него гвоздик ржавый.
Так слесарь и сделал — починил все , выпросил гвоздик и ушел довольный.
Подзывает к себе отец дочку и говорит:
— Молодец доченька, классно мы с тобой слесаря НАЕБАЛИ!!!!
Старый Рабинович на приеме у врача.
Доктор просматривает результаты анализов:
— Да, 80 лет дают себя знать. Боюсь, что я не смогу вернуть вам
молодость.
Рабинович:
— Доктор! Кто вас просит делать меня моложе?! Вы только следите,
чтобы я становился старше!
Полежавшее в стиральной машине бельё читается почти выстиранным.
И все-таки Плющенко второй. Надо было бы все же Скрипача с собой тащить,
а не только Билана.
Кому высокая длинноногая блондинка может делать минет не нагибаясь?
Карлсону.
Грузин:
— Света, слюшай, тебе c прэзэрватывом или без?
— Лучше с презервативом…
Грузин надевает презерватив, а на голову — противогаз.
— А это зачем???
— Нэ люблю запах гарэлой рэзыны…
— Что это: высокая, волосатая и передачи показывает?
— Не знаю…
— Останкинская башня.
— А почему волосатая?
— П…й накрылась!
Участники саммита «большой восьмерки» приняли решение оказать посильную
помощь африканским республикам и согласились есть больше бананов.
— Держись от меня подальше, нахал! Не приставай со своим слюнявыми
поцелуями!
— Как? Ты же мою шею рука удерживаешь!
— Ну, руки-то я могу и выпрямить, не разжимая.