В эфире канал РБК, программа «Рынки», и у нас в студии аналитики: Степан
Демура, Сергей Усиченко, в аквариуме — главный аналитик Осьминог Пауль
Приходит Анка к Василию Ивановичу и говорит:
— мне тут Петька давеча, после бани, рассказывал, что ваш хер, что по
колено, вдруг на Фурманова встал? Эт штоже значит — на меня не встает, а
на Фурманова встает?
— дура ты, Анка, ей богу – у меня давно только на себя встает!
Фурманов ж книгу написал! Отрывки приходил читать! Особенно растрогало
то, как он меня описывает. Ну я, известное дело, и перевозбудился…
— Я хочу хоть раз нормально выспаться!
— Ты спишь нормально! По восемь часов!
— Я хочу лежа!
Россия. 90-е.
— Ну, дочка, что тебе подарить к совершеннолетию? — спрашивает новый
русский.
— Подари мне, папа, подарочный сертификат.
— А что это за фигня?
— Это такая штука, с которой идешь в магазин и берешь все что хочешь.
— Ну, тогда держи, — протягивает отец дочери двадцатизарядный пистолет
Стечкина.
— И о погоде: завтра ожидается влажная погода с обильными соплями,
температура — до 40 градусов, порывы кашля могут достигать 5-7 метров…
Дети играли в игру «кто кого переплюнет».
Всех переплюнул мальчик Андрюша, приехав на своем новеньком BMW за
130 тысяч евро.
Рекламное объявление еврейского уролога «Мы сделаем вашу плоть без
крайней».
Бакуткин
Двое школьников разговаривают:
— Только что мы писали контрольную по анатомии. Санька получил двойку.
— За что?
— За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра.
В Москве открывают новый бизнес-центр.
Подъезжает комиссия. Великолепный небоскреб.
У парадного входа садик камней.
Все в восторге.
Заходят в холл. Красота. Циновки, гравюры, бансай, икебана.
Все в восторге.
Заходят в лифт. Зеркала. Этаж вызывается голосом.
Все в восторге.
Заходят в первый попавшийся офис.
Удивленно:
— А чего потолки такие низкие?
— Так ведь японский проект.
(С) Роби
Идет съемка программы «Такси» для канала ТНТ. Ведущий едет по дороге.
Видит — стоят три ярковыраженных пидораса в обтягивающих шмотках, и
голосуют. Ведущий тормозит — педики садятся, играет музыка, и ведущий
как обычно начинает говорить:
— Здравствуйте, вы попали…
— Не, мужик, ЭТО ТЫ ПОПАЛ! 🙂
Он поддавал большие надежды.
Поехал Василий Иванович в Африку. Вернулся, а Петька его
спрашивает:
— Ну как там, чего видал?
— Ой, Петька, я там видал корову, которая сама хвостом из
грядки морковку дергает…, а что потом делает, ты даже
не поверишь.