Как оказалось, благодарность от начальства можно не только получить, но
и отхватить.
«И все-таки, в чем же смысл жизни?» — думал сперматозоид, продвигаясь к
яйцеклетке…
Ученые стараются уменьшить последствия энергетического кризиса
Настойчиво изучают энергию космических частиц.
Да и я березки под окном посадил.
Дебилизмы
Страшно, когда в тебя летит ПУЛЯ-дура. Еі НЕ ВИДНО!
Совсем другое дело ШТЫК- молодец!
Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать.
Вокруг возмущение:
— Куда вы пришли? Тут же только для женщин!
Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке:
— А это, спрашивается, для кого?
Армянское радио спрашивают:
— Есть ли что нибудь общее у Ельцина с НАТО?
— Конэчно есть! И Ельцин, и НАТО ради принципа
не задумываясь расхерачат целую страну
Объявление:
услуги профессионального вышибалы.
180 ударов в минуту.
— Все-таки есть приметы, которые точно сбываются!
— Например?
— Ну вот я, например, недавно был в Риме, бросил в знаменитый фонтан
Треви доллар и теперь точно знаю, что туда вернусь!
— Откуда такая уверенность?
— Что ж, я им буду свой доллар оставлять?
Приспособившись к условиям современной жизни, русалки, прежде чем
защекотать до смерти отловленного гуляку, выпытывают у бедняги ПИН-код
кредитной карточки.
Дорога. Поворот. На обочине стоит памятник с надписью:
«Не тормознул — сникерснул».
jonas
В католической школе ученик приходит на исповедь.
— Падре, я три месяца не исповедовался.
— Начинай, сын мой.
— Падре, я все то время грешил с женщинами.
— С кем?
— Этого я не могу сказать.
— С Сильвией Антитини?
— Не могу сказать.
— С Джульетой Рубини?
— Не могу сказать.
— С Софией Кардиоли?
— Не могу сказать.
— Это все?
— Все.
— Сын мой. Ты исключен из школы на три недели.
Ученик выходит и видит своих дружков.
— Как прошла исповедь?
— Зашибись! Мне дали 3 недели каникул и три наводки.
— Ты зачем мне пять раз фигу показал?
— Я – фигурист!