Канадцев, через 4 года,- «расплющим»!
Я однолюб — люблю одних Люб.
Абрам, владелец овощной лавки, предупреждает жену:
— Запомни, ничего сегодня не покупай в лавке у Рабиновичей.
— Почему?
— Потому что они одолжили наши весы.
HeavenTonight [email protected]
— Ты чего не ешь пирожное? Боишься, что не влезешь в новое платье?
— Да в платье-то влезу! А вот в лифт…
Узкий ход. Два спелеолога ползут навстречу друг другу.
Один другого спрашивает:
— Что там сзади?
— Тупик. А у тебя?
— Тоже.
О начале рабочего дня
На доске объявлений фирмы ее руководство вывесило объявление:
— Мы хотели бы добиться, чтобы сотрудник, прибывший на службу
последним, был на своем рабочем месте по крайней мере вместе
со звонком, извещающим о начале рабочего дня.
Надпись карандашом под объявлением: Пусть тогда тот, кто пришел
последним, нажимает на кнопку звонка.
Пер. с нем.
Поправлять положение — это все равно, что поудобнее устраиваться на
эшафоте.
Выпущен в продажу компас «Ислам». Для Вашего удобства магнитная стрелка
указывает на восток.
А вот интересно, куда будут переносить Газоскрёб из Питербурга, когда
снимут Путина?
Сидят русский, украинец и грузин.
Русский: — Сейчас бы чаю с булочкой, да на печку с дурочкой!
Украинец: — Зараз бы сала з ветчинкой, та у садочок з дивчинкой!
Грузин: — Сейчас бы вина с шашлыком, и в горы с иш… Нет, один, один
пойду!
Судья:
— Почему вы хотите развестись с вашим мужем?
— Он всего лишь на треть настоящий мужчина!
— Это как?
— Настоящий мужчина должен быть: во-первых — могуч, во-вторых —
вонюч и в-третьих — волосат.
А мой муж соответствует только второй позиции!
— Как же всё-таки приятен этот прекрасный зелёный чай после сегодняшней
ужасной ночи…
— Говорил же я тебе, Люся, что не нужно брать этот вермут по 60 рублей!