В связи с ударившими морозами в России резко выросло число дорог с
твердым покрытием.
Штирлиц шел по корридору Гестапо
и вдруг увидел бегущего навстречу Мюллера.
Он тут же спрятался за углом.
Мюллер пробежал мимо.
«Пронесло«- подумал Штирлиц.
«Тебя бы так пронесло«- подумал Мюллер.
Hовый pусский говоpит жене:
— Hет, кpошка этим летом мы не поедем на Канаpы. Подумай о наших долгах.
— А почему о них нельзя подумать на моpе?
«Мы пол-Европы по пластунски пропахали!»
Вопрос: «ЧЕМ именно пахали-то?»
Разгромом Бразилии окончился ее футбольный матч с Грозным, даже не
начавшись: — увидев на поле бородачей, в камуфляже, в папахах и с АК-47,
бразильцы отказались выходить на поле… Главный форвард Рамаданчик
сумел за 2 минуты, пока не засчитали техническое поражение, забить 60
голов с 45 метров, одновременно сплясав лезгинку.
Я застраховал дом от землетрясения.
После наступления страхового случая страховщики в выплате отказали,
потому что землетрясение это ФОРСМАЖОР.
Из средневековых новостей: На прекрасной Елене от возбуждения взорвался
пояс верности. Погибли четыре рыцаря.
— У вашей дочери пальцы как молнии, — сказал преподаватель игры на
фортепиано матери своей ученицы.
— Потому что они такие быстрые?
— Нет, потому что они никогда не ударяют по одному месту дважды.
Немец дает интервью для РТР:
— Правильно говорят, что у вас две беды: дураки и дороги! Вот в 43-ем
ездил к вам — то гусеница слетит, то дурак с гранатой, а потом вообще
тачку ухайдокали, так я же и виноват остался — 10 лет лагерей!
— А тебе все равно, кто тебя изнасилует: незнакомый мужик или, например,
я?
— Даже не знаю… А с чего такой странный вопрос?
— Да вот думаю: надевать мне маску или нет.
Когда Буратино был деревцем, он мечтал, чтобы все дровосеки дали дуба.
Поэтому когда вырос, он стал министром дровоохранения.
Многие из-за границы любят возить сувениры… правда, некоторым
потом приходится посещать врачей-сувениролого.