Внимание москвичи! Нормативы осадков пересмотрены.
Следующий дождь через 2 месяца.
Грешник у ворот ада:
— Я, конечно, понимаю, что заслужил место в аду, но хотелось бы попасть
в цивилизованные условия.
— У вас устаревшая информация. У нас в аду тепер все по-современному:
расслабляющая музика, вежливый персонал, отдельной котел с подогревом…
Индейцы придумали подушки, но делали их очень некачественно —
поэтому и ходили с перьями на голове…
Член встал рано утром. Оглянулся кругом… и с грустью лег.
Из дневника космического туриста: 10 августа, вечер.
Прилетели на Международную космическую станцию. Отметили прилет с
русскими космонавтами.
11 августа, утро.
Где обещанная невесомость? Голову поднять не могу.
Встречаются толстая и худая курицы. Худая спрашивает: «Че ты такая
жирная? Мы вроде живем у одного хозяина и едим одну жратву.» Толстая
отвечает: «Да я туристов русских заклевываю!»
«Русских??? Они же тебя тут же грохнут!»
«Ни фига, вот немцы или французы еще бегут спасать, то русские только
снимают все на камеру и орут: «Круто!»
Любите газету — неиссякаемый источник кульков для семечек.
Крупный успех нашей внешней разведки: пока ЦРУ рассекречивало 10
подставных шпионов Кремля, настоящие шпионы Кремля рассекретили всё ЦРУ
и засветились перед ФБР.
На финише очередного этапа Формулы-1 первым оказался автомобиль со
странной рекламой на правом борту:
«Открывать здесь» и «Оплата при входе».
— Хорошенькое дельце. Ты одолжил Вадику три тысячи долларов, а он убежал
с твоей женой!
— Я не настолько глуп, чтобы одалживать деньги просто так.
— Я за кефиром ходил. Взял четыре бутылки.
— А кефира сколько?
— Почему правительство повысило пошлины на подержанные иномарки и так
жестоко расправилось с недовольными торговцами во Владивостоке?
— Всему виной банки — скоро они станут самыми крупными держателями
слегка подержанных автомобилей и устраняют конкурентов.