Антикрыло на»Жигулях»приподнимает настроение окружающим, а у
«Феррари»,..
прижимает,.. жабой..
Помимо налоговых льгот, в Сколково не будут отключать горячую воду с мая
по июль!
— Меня уволили из книжного магазина.
— За что??
— Я переставил все библии в раздел «Фантастика».
Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.
Пытался положить денег на карточку ВТБ24 через банкомат…
Деньги он съел и естественно, не зачислил…
Срок рассмотрения претензий — 60 дней…
Сижу и думаю, лучше б я их кассирше отдал, ее бы эти 60 дней бесплатно
трахать можно было!
«… А вчера моей лошадке ядрышком полмордочки снесло…» (из письма А.
В. Суворова к дочери).
Ад и рай расположены рядом и разделены высоким забором. Со временем
забор пришел в ветхость, появились дыры и в раю стало попахивать серой.
Обитатели рая начали жаловаться на соседей. Дело дошло до суда.
И что вы думаете, кто победил? Правильно, жители ада, ведь все самые
лучшие адвокаты у них!
Из разговора по телефону:
— Сегодня купила «Лакомку».
— Мороженое?
— Угу.
— Приятного аппетита.
— Спасибо. Кошка уже доедает…
Если вокруг Вас все — олени, значит Вы и сами — почетный оленевод…
Критические дни у мужчин — это последние дни перед зарплатой, когда
денег не осталось…
Спорят гаишник и врач: кто больше мздоимствует. Врач утверждает, что на
первом месте по мздоимству среди всех гаишники, а гаишник – что на
первом месте врачи.
Гаишник:
— Я, например, когда выясняется, что остановленный нарушитель правил –
врач, закрываю глаза на некоторые его проблемы с правилами дорожного
движения и не беру с него денег.
Врач:
— Ну а я вообще не беру денег не только с гаишников, но и со всех
пациентов, когда закрываю глаза на их проблемы со здоровьем.
— Просыпаюсь с похмелья, подхожу к холодильнику, открываю дверцу, и тут
же на улице у какой-то машины срабатывает сигнализация. Представляете,
что мне показалось в тот момент?..