Челябинские автомобилисты настолько суровы, что заправляют свои
Мерседесы и Ауди нефтью.
Молоды, удачливы, перспективны, но страдаете запорами? Тогда мы идем к
вам — московский военкомат.
Сидит нищий на паперти, мимо проходит бизнесмен при костюме с кожаным
кейсом.
Нищий:
— Подайте Христа ради?
Бизнесмен в ответ:
— Я не верующий… (посмотрел еще раз на оборванца) и вам не советую.
Только ботинками купленными в нашем магазине вы гарантированно попадёте
в своего недруга. Первый ботинок кидаете вы, второй кинет специалист из
нашего магазина.
В деревне Гадюкино прекратились дожди т. к. там праздник — день деревни.
Наша доблестная авиация осадила облака, разогнав идущий с запада циклон.
Жаль, что при этом смыло половину Западной Европы, но в этой жизни
всегда приходится чем-то жертвовать. Главное — праздник удался!
— Петро, а какая численность милиции в Украине?
— Триста тысяч.
— Ага… А Партии регионов?
— Ну тысяч пятьсот.
— Угу… Ладно…
— А зачем тебе?
— Да вопрос в кроссворде попался: «Самая крупная украинская преступная
группировка».
Ярпиво:
… и сломалась мельница, и стали пиво варить… так и пошла традиция —
мельницу ломать.
Вы до скольки работаете?
Он здесь круглые сутки Просто когда выключают свет Его не видно.
— Этот ребенок — от тебя.
— Я протестую!
— Иди-иди, проТЕСТуй…
Решил как-то пессимист повеситься. Надел петлю и говорит задумчиво:
— А вдруг верёвка порвётся?..
Оптимист подал ему другую:
— Эта не порвётся, она очень крепкая! — сказал он радостно.
Новости из мира животных: наконец-то ученые научились определять возраст
медведей по количеству засосов на лапе.
Волька Костыльков нашел на дне Москвы-реки бутылку.
Когда он ее открыл, из нее вылез джин и сказал:
— Слушаю и повинуюсь! Меня зовут Гасан Абдурахман ибн Хаттаб, или,
по-вашему, Гасан Хоттабыч. За мое освобождение я исполню все твои
желания.
— Для начала покажи мне, как ты поместился в этой бутылке?
— Легко.
Волька вогнал пробку обратно и подумал:
— Да ну его на хуй с его папашей!