Две подруги по телефону:
— Я тебе одолжила мужа только на одну ночь, а ты что с ним сделала? Ты
его искалечила!!! После секса он теперь не отворачивается к стене и не
засыпает!
Футбольная пасха. Встречая незнакомого человека на улице, необходимо
сказать ему: «Зенит — чемпион!». На что незнакомец должен ему ответить:
«Во истину чемпион!» и расцеловать три раза.
Больше всего нам мешает занять свое место в жизни наша жизненная
позиция.
Нам не впервой пить как в последний раз.
Почему выбрали Сколково в качестве русской «Силиконовой долины»??? ( (А
не Обнинск, Дубну, Пущино, Зеленоград). А потому, что там есть гондонная
фабрика (Баковский резиновый завод). А из чего делают современные
гондоны (презервативы)? Из силикона, правильно!
В связи с реформой в области правил дорожного движения начальником ГИБДД
было предложено размещать рекламу на знаках. А ДПС работать по
совместительству Менеджерами, и контролировать читаемость рекламы.
Невидел рекламы? Невидел знак! Вот и получай штраф или лишение прав!
В дешёвом ресторане.
Посетитель: Я вот не могу понять, почему новый 2011 год — сразу кота и
кролика?
Другой: И правда, кролик и кот — звери-то разные!
Официант (про себя): Совсем не разные! Вот вы думаете, что кролика
едите, а на самом деле-то это…
На программе «Большая политика» Киселев говорит Ющенко:
— Вы сегодня так безжалостны к Юлии Тимошенко, а у нее сегодня день
рождения. Кстати, вы ее поздравили?
— Конечно, поздравил! Вернее, я поздравил Януковича, потому что не вижу
между ними никакой разницы!
С тех пор как в самолетах появились туалеты, небо перестало быть
«уделом» сильных…
Alex www.bestavia.com
В ответ на отказ Юлии Тимошенко приехать в Москву Путин отправил третью
поздравительную телеграмму Януковичу.
Приходит Путин к Медведеву и спрашивает:
— А чё это у тебя кресло мокрое, нассал что ли?
— Нет, это я по капле выдавливаю из себя раба!
Семинар по имиджелогии. Преподаватель спрашивает:
— Вы надели красивое платье, а контакта не получается. Что надо изменить
в своём имидже?
Голос из аудитории:
— Снять платье.
Преподаватель:
— Ну, я думаю, для начала расстегнуть одну пуговичку…