Соревнования по глупому времяпровождению.
Американцы плюются кузнечиками.
Немцы соревнуются кто громче чихнёт.
У русского спрашивают: Ты почему не участвуешь? Нечего показать?
Тот отвечает: Показать есть что. Но некогда. Спешу на профсоюзное
собрание.
В автобусе:
— Молодой человек, извиняюсь! Вы, наверное, нечаянно мне немножко на
ногу наступили?!
— Ой, простите ради бога!
— Ничего, пустяки! Вам очень повезло, что вы на интеллигентного
человека наткнулись. А то другой бы вас мудаком обозвал, а то и по
ебальнику бы заехал!
Посетитель ресторана раздраженно:
— Официант, если это бифштекс, то я идиот!
— Это бифштекс, — ответил официант и, немного подумав,
добавил: — Это настоящий бифштекс!
Когда собаке нечего делать, она лижет яйца, когда служивому — красит в
зелёный цвет и привязывает к веткам осенние листья, когда женщине —
делает перестановку мебели в доме, руками мужчины.
Реклама «ХОТ-Джинс»: показывают табло вылета самолетов и слово Находка
заменяется на слово Нахотка.
«Блин, ну где же анекдот?!» — спросит читатель.
«Мля буду, в Находке нет аэропорта!!! Сам там 20 лет живу» — отвечу вам
я.
(Роман Мозготрахтенберг )
Обама: — Наша администрация значительно уменьшила торговый дефицит.
Саркози: — А наше правительство сумело удержать инфляцию на низком
уровне!
Медведев: — Да мы… Да у нас… Да наш премьер-министр сотку баксов
за полчаса так нарисует…
msk2004.narod.ru
Звонит еврей в скорую:
— Алло, скорая, перезвоните, а то я с мобильника.
Раньше называлась просто хлорка. А теперь — Comet!
Вот это и есть маркетинг! )
Мля, и угораздило же меня сказать негру, что у него вся спина белая!
— Объясните, — обращается судья к обвиняемому, — как вам удалось одному
похитить такое количество картин и унести такой большой узел?
— А что объяснять? Вам все равно это не под силу.
Не знаю куда ушло ваше детство, а мое в жену уперлось.
Вопрос:
— Что есть между грудями у шестидесятилетней, чего нет у двадцатилетней?
Ответ:
— Пупок.
Колючка.