Одна голова хорошо!
А вторая, ебанУтая-а, блять!!
Вот и я примкнул к известным людям: вчера жена швырнула в меня ботинок.
— И где это можно так долго пропадать? — налетела жена на мужа, когда
тот поздно вернулся домой.
— Да вот у соседа в подкидного играли…
— Ф-фу-у! От тебя же водкой несет!
— Так ведь пришел кум и подкинул выпивку…
Знаете ли вы, что:
Средняя продолжительность жизни в России равна стоимости
самой дешевой водки в магазинах.
Английский анекдот.
Рядовой в штатской одежде гyляет по паpкy с девyшкой. Вдpyг он
замечает подходящего лейтенанта и быстpо пpячется за деpево.
Лейтенант пpоходит мимо.
Hа следyющий день лейтенант вызывает к себе pядового
и задает вопpос:
— Почемy я видел вас вчеpа в паpке в штатском?
— Потомy что деpево, за котоpым я спpятался, было недостаточно
толстым, СЭ-ЭР!
Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть.
Если, конечно тебе это говорит не Ксюша Собчак.
Veland88
Медикаменты повышают естественный фон алкоголя в крови — он никогда не
будет равен нулю. Забудь про лекарства и умри за рулем!
Я полиглот. Говорю на восемнадцати языках. И все о бабах!
В ветеринарной клинике блондинка заходит в кабинет главврача и
спрашивает:
— Вы можете посмотреть мою киску?..
Из индийского юмора.
Мужик приехал поездом в одну отдаленную индийскую деревню и
сразу увидел на улицах невероятное количество детишек.
— Вся причина в том, — обьяснил ему местный крестьянин, — что поезд
проходит через наше село в 4:30 утра.
— Ну и что? — удивился приезжий.
— Ну понимаете, это время такое, что вставать еще рановато, а снова
засыпать поздновато…
Поспорили Путин и Янукович чья собака лучше русский язык знает. Долго
спорили, так ни к чему и не пришли. Решили свести их. Пусть
поразговаривают.
На следующий день в новостях сообщили: встреча Азарова и Медведева
прошла в теплой и дружественной обстановке.
При повторной попытке выбора одного из двух контейнеров, на одном из
которых было написано «Милиция», а на другом «Полиция», осминог Пауль
всё же удавился на собственном щупальце.