По нынешним временам фраза: Хочу иметь собаку, вызывает как минимум
недоумение окружающих. А фраза-я имею домашнее животное-прочно укрепит
за вами репутацию зоофила.
«Все зло от Б.А.Б.!»
В.В.П.
— Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
— Да! В деревне за скотиной!
Ударим по коррупции дорожными пробками.
Просто МЭР.
Полосатые вещи станут твоими. Тариф Билайн-арестантский.
Молодость — это когда знаешь чем и как, но некуда.
(c) Sj
Встречается Путин с Кучмой.
Путин:
— Эх, что ни говори, а Украина для нас — отрезанный ломоть сала…!!!
Кучма:
— Ах так!? Тогда вы для нас — отрезанный… отрезанный…..
Путин:
— Ну, например, газопровод! Хотите…???
Вопрос Армянскому радио:
— Правда ли, что если пить импортное пиво, консервированное
женскими половыми гормонами, то стоять не будет?
Ответ Армянского радио:
— Стоять будет,… но внутрь.
Цирцея превратила спутников Одиссея в свиней. И кажется заглянула в
Госдуму России…
В те времена, когда винно-водочные отделы работали до 21:00,
ровно без трех минут девять в магазин влетает взлохмаченный
запыхавшийся мужичок и радостно говорит:
— Фу, слава Богу, успел!
Подает в кассу деньги:
— Три шестьдесят две!
Кассирша (лениво):
— В какой отдел?
Мужик (на грани срыва):
— В КОНДИТЕРСКИЙ, блядь!!!
Если вы остро в чём-то нуждаетесь, попросите друга рассказать, как без
этого можно обойтись.
Звонит Министр Обороны Сердюков в Генштаб:
— Пришлите срочно двух толковых генералов. Мне нужно перестановку мебели
сделать…