Познакомились как-то…
кока-кол(а) с пепси-колой() пепси-кол(а) с кока-колой() и решили
совокупиться
(тест на ориентацию, лишнее зачеркнуть)
Реклама Кризиса во время отпуска Ельцина:
«Кризис в России! Кто не знает — тот отдыхает!»
— За что был уволен разведчик Сидоров?
— Да за то, что, добравшись до центрального компьютера Пентагона и
увидев на мониторе совершенно секретные сведения, он украл только
монитор.
В мире прекрасного.
— Это прекрасно! — сказала прима-балерина Большого театра, закусив рюмку
водки соленым огурцом.
Если вам в доме досаждают комары, отловите их, оторвите хоботок и
жужжалку и пусть себе летают молча, злые и голодные.
Летнее кафе, за столик садится беременная женщина с большим животом.
Подходит официантка. Женщина ей страдальчески:
— Девушка, мне, наверное, ноль три…
Официантка с округлившимися глазами:
— Вам что, «Скорую»?!
— Нет, кружку пива 0,3!
Амрекиканский юмор:
Штат Теннеси — 10 миллионов людей, 15 фамилий.
Они все вместе учились с первого по одиннадцатый класс. После выпуска их
пути разошлись. Они обзавелись семьями, работами. Потом они снова нашли
друг друга в социальной сети и назначили встречу выпускников. Сначала
хотели устроить по этому поводу грандиозную пьянку, но затем решили
вспомнить школьную романтику и вместо этого отметить встречу сеансом
одновременной игры в морской бой. Мораль: пьянству — бой!
— Группе московских чиновников присвоено звание Герой России.
— Да ну?
— Обналичили и прикарманили четыре миллиарда евро из пяти, выделенных
Евросоюзом Грузии на послевоенное восстановление.
msk2004.narod.ru
Госдума в пятницу приняла в первом чтении законопроект, согласно
которому адвокатам запрещается при посещении своих подзащитных в местах
заключения иметь при себе и пользоваться видеотехникой (очки, пенсне,
лупы), записывающими устройствами (карандаши, авторучки), множительной
аппаратурой (электронные калькуляторы, деревянные счёты).
Пропал домашний любимец ?
Вас ждет сюрприз в пачке «Вискас»
— Это яйцо отец подарил мне на пасху.
— Что-то слабо покрашено.
— На еврейскую пасху…