Приходит новый русский к знаменитому художнику (типа так Пикассо)
и говорит:
— Слышь, братан, нарисуй мой портрет. 100 штук бакеров дам.
— Да я и за штуку могу вас нарисовать.
— Ты че в натуре, я че, всякую туфту буду у себя в офисе вешать?!
Наше Правительство рьяно борется за улучшение демографической ситуации в
стране!!!
Поэтому водку пить у нас можно пить только с 21 года!
А проституцией заниматься уже с 18!!!
Новости:
— Работники «АвтоВАЗа» устроили забастовку из-за невыплаченных премий по
качеству.
Комментарий автовладельца:
— А за премии по инвалидности, они все не хотят побастовать?
Знаете, куда делись Spice Girls? Рассосались….
— А моя мама, когда я женился, свинью заколола.
— На свадьбу?
— Нет… психанула.
В эту полнолунную ночь пятницы 13-го, когда он споткнулся на левую ногу
о черного кота, перебегавшему ему улицу, ничто не предвещало беды…
Клиент адвоката обычно не агнел.
А клиент врача вполне может таковым стать.
Два наркомана едут в троллейбусе.Подходят к кабине водителя.
Один спрашивает: «Това-а-арищ водитель,скажите по-о-ожалуйста,
доеду-ли я на этом троллейбусе до аэропо-о-орта?«
Водитель отвечает: «Ну конечно-же нет!«
Второй наркоман: «А я ?«
Муж — жене:
— Ты у меня такая! (стучит по дереву)
— Ой, кто-то пришел.
— Сиди, дура, я сам открою.
«… а Лисынька и говорит Волку: опусти, Серый, хвост в прорубь! Рыбка
клюнет, тут ты и полакомишься! Опустил Волк хвост в прорубь, а он и
вмерз. Тут пришли охотники…»
— На этом, товарищи капитаны, инструктаж по безопасности судовождения в
разгар зимы в Охотском море будем считать законченным…
Самое вместительное пространство — сфинктер кота. Там находится большая
часть всех трудов человечества.
Электрик ошибается 50 раз в секунду.