Новые анекдоты — основной выпуск №56781

— Надо поднимать отечественные технологии,- сказал Медведев.
— Надо,- согласился Путин,-с чего начнем?
Они посмотрели Терминатор 2 и пригласили в Сколково Шварценеггера…

Опечатка в газете: «Премьер министр Владимир Путин ознакомился с
экологическими проблемами Арктики, измерил и надел ошейник на белого
медведева».

Генерал-инспектор приехал в воинскую часть. Переночевать решил в
казарме. Ночью захотел в туалет. Сидит на унитазе, а тут «дед» открывает
окно и лезет в самоволку. Генерал спрашивает:
— Ты куда это?
«Дед» нащупал в темноте лысую голову:
— Молчи, салага, а то до моего дембеля будешь очко зубной щеткой драить!

— Кажись перекрашена? В угоне? Битая?
— Не… Третий хозяин, но документы в порядке, обращались аккуратно,
не били… В РФ уже 10 лет, техпаспорт харьковский, но регистрация в
порядке…
— Бомбили чтоль на ней?
— Не… я ж говорю — три хозяина, все старички… Слегка ведет налево,
но управляемо.
— Резина?
— Шипы со вкусом банана.
— Ну, знакомь!

— Элеонора! Познакомься: это Вася!
— Вася! Это моя новая супруга!…

Пятачок бегал по автосборочному цеху и приговаривал:
— Кажется, «Додж» собирается…

М-молчи громче…

Если имя жены Вера — верь ей;
если имя жены Любовь — люби ее;
ну а если Надежда — всю жизнь будешь на что-то надеяться и сдохнешь
первым.

Деньги-капуста.
Смесь денежных купюр различных стран мира-цветная капуста.
Деньги на «Титанике»-морская капуста.

Если Янукович станет президентом Украины, то гимн, наверное, переделают
под шансон.

Далекое будущее. Век эдак 30-ый. Идут занятия в школе.
Учитель: Вовочка, скажи, то такое язык?
Вовочка: Язык — это половой орган, который древние использовали для
общения.

В сумасшедшем доме группа больных решилась на побег. На
следующий день один из пациентов хмуро заявляет:
— Ничего не выйдет, забор снесли!

Наши ученые открыли интересную закономерность. Оказывается, как бы ни
росла зарплата, цены растут намного быстрее.


Комментировать

Вы должны авторизоваться, чтобы оставлять комментарии.

Яндекс.Метрика