— Если все яблоки не съем, то хотя бы надкушу, это анекдот про хохла или
правда?
— Вот Ющенко решил, что, если не выиграю выборы, то перед уходом хотя бы
насру и объявлю Бандеру героем Украины.
Ну что еще могут делать эти швейцарские алхимики-гномы под землей в
своем коллайдере? Только золото!!!
Они не такие, как все!
Они спят днем, а ночью, когда они просыпаются
Их невозможно остановить!!! — Писдоболы.
Хочешь стать одним из них?
Чем отечественное правительство лучше отечественных автомобилей?
Оно быстрее разгоняется.
Жаловаться премьер-министру на чиновников, это то же самое, что
жаловаться хозяину псарни на его бультерьеров.
Внимание, в городе появился новый интернет-провайдер!
Телефон 02.
Регистрация голосом.
Логон: «Менты».
Пароль: Козлы!
Специально обученные профессионалы выедут на место и пропишут вам
как первичный, так и вторичный DNS по самые помидоры…
Поручик в светском разговоре:
— Я вчера мадемуазель спас от изнасилования.
— Как, поручик?
— Я ее уговорил.
— Посоветуй, что мне делать. Мой муж все время говорит
о своей бывшей жене.
— Тебе еще повезло! Мой все время говорит о будущей…
Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит:
«Ну что ж, Шапка, у нас с тобой есть два варианта развития событий:
либо слияние, либо поглощение».
Встречаются две подруги.
— Ну как там твой алкаш, не просыхает?
— И не спрашивай…
— А ты рекламу по телевизору видела? Ну… чтоб не больше трех рюмок?
— Да… была я там… Он теперь редко больше одной и выпивает…
— Вот видишь как здорово!
— Если бы! Он, подлюка, такие рюмки купил — в них аккурат две бутылки
и влезает…
Вовочка плачет: «А-а-а-а, про меня столько анекдотов рассказывают, надо
мной смеются, а-а-а-а-а…»
Учитель ему в ответ: «Да не плачь, Вовочка, подрастешь, станешь взрослым
и сам начнешь анекдоты рассказывать».
«А-а-а-а, я не знаю про что рассказывать», — плачет Вовочка.
«Ну, например, про сортир, — вечная тема! …»
Два рабочих разговаривают:
— У нас вчера охранник задержал на проходной менеджера с ворованной
продукцией. Сразу выгнали. Ужас!
— Ну и правильно так и надо наказывать. Можно и построже.
— Так теперь проходная без охранника.