Наша сборная будет иметь шанс на победу, когда уволят Адвоката и найдут
тренера с фамилией Тренер.
Лужков много лет назад приехал в столицу с маленькой прохудалой кепочкой
на голове.
Встpечаются две подpуги.
— Hадо же, я тебя совсем не узнала.
— Почему?
— Хоpошо выглядишь.
Жил-был военный летчик. Его перевели на гражданский рейс, и вот, летит
он, забылся и сделал воздушную петлю. Испугался, поставил самолет на
автопилот и пошел в салон. В салоне никого нет, только один еврей сидит
и трясется. Пилот спрашивает:
— А где все?
Еврей отвечает:
— Когда ты делал свой шахер-махер, все улетели на хер!
— А ты?
— А я испугался, обосрался, прилип и остался!
Один повар жалуется другому:
— Вчера только-только в работу втянулся, во вкус вошёл, а тут на тебе —
обеденный перерыв!
Телеканал «Animal planet» переименован в «Чечен ТВ».
Французская диета:
Утром кекс , а вечером секс!
Если не поможет , то первое можно отменить.
Муж жене:
— Что-то ты неприветливая и грубая сегодня. У тебя пред или
послеменструальный синдром?
— Вме-е-есто!!!
Полуфинал ЧМ-2010: Пауль сказал — Пуйоль сделал.
Дорогие москвичи! Выкиньте из дома глобус Москвы. Если я вам говорю, что
живу на северо-востоке, то это не Медведково, а Магадан!
— Дайте мне, пожалуйста, справку о составе семьи!
— В какую организацию?
— Да мне не в организацию. Мне самому интересно.
-… ну мы там щас постегаем основы, потом будет сложнее…
— О! О, да! Боже! Постегай меня! — страстно прошептала она, протягивая
черную кожаную плетку.
— Ты че?! Я ж про основы сопромата?! Хотя…