Хочешь стать миллиардером, как какой-нибудь наш олигарх? Нет проблем.
Сначала заплати за него налоги, или отсиди за их неуплату.
Парень познакомился с девушкой на дискотеке. После привел ее к себе домой,
вдруг девушка загрустила. Парень ее спрашивает:
— Что это с тобой?
— Ты, наверно, плохо обо мне думаешь. Но ты знаешь, я совсем не такая…
— Да я тебе верю. Честное слово, верю.
Тут вообще рыдания начались:
— Ты у меня первый.
— Что, первый, с кем ты спишь?
— Нет, первый, кто мне верит.
— Абрам, что случилось?
— Моя пижама упала.
— А почему такой грохот?
— Я не успел из нее вылезти…
Все, что имеет приставку «бес» — это от беса. (Василь Лукаш)
Пациент уверен, что он уже мертв. Все попытки психотерапевта разубедить
его в этом заканчиваются неудачей. Наконец, он обращается к пациенту:
— Скажите пожалуйста, течет ли в трупах кровь?
— Конечно нет!
Психотерапевт хватает приготовленную иглу и быстро наносит укол в руку
пациента. Появляется капля крови. Психотерапевт:
— Ну, что вы теперь скажете?
— Я ошибался. В трупах течет кровь.
Останкинская телебашня снова попала в книгу рекордов Гиннесса,
как самый большой в мире бенгальский огонь.
Встpечаются два новых русских в магазине оpгтехники.
— Ты че ищешь?
— Телефон с гpомкой связью!
— А мне так нафиг не надо — у меня во вpемя связи
и жена нефигово оpет.
Диагноз мне поставили — гомофобия, а больничного не дают, сволочи.
Разговаривают две подруги.
— Как у тебя насчет контрацептивов?
— Ах, этот гандон так и не позвонил.
36-летнего шотландского фана, потратившего целый час
на раскрашивание физиономии в цвета национального флага,
заставили умыться французские таможенники, чтобы убедиться,
что это именно он изображен на фотографии в паспорте.
Только две блондинки могут поспорить, кто из них умнее, и обе проиграть.
Наши футболисты сейчас покажут эстонским, кто тормоз!
Veland88