Злой Путин вызывает чиновников и кричит:
— Я вас спрашиваю, где средства Международного Валютного Фонда?
— Cпи@дили, Владимир Владимирович! Нам Гоблин так перевел!
Чиновник говорит секретарше:
— Эх, Маша, что-то сердце колотит. Сегодня плюнул в рожу одному
коррупционеру и не знаю, что теперь будет.
— Ой, да ладно, Владимир Иванович, ничего не будет. Сейчас зеркало
протру — всего и делов-то.
Фирма предлагает со склада в Москве:
куриные кубики, овечьи шарики и коровьи лепешки.
За анекдоты у нас не сажают. У нас сажают за решетку.
«Уничтожение Военторга, Манежа, гостиниц «Москва» и «Россия» — это
только начало, всего лишь первый шаг. В дальнейшем мы собираемся
очистить город и от остального старья» — заявил мэр Москвы Ю. Лужков,
плотоядно поглядывая на башни древнего Кремля.
Входит в автобус феминистка с топором:
— Если сейчас никто из волосатых обезьян не уступит место прекрасной
даме….
А помните, какие были цветные телевизоры в 80-е? Как-то папу с мамой в
магазине привел в восторг мой вопрос:
— А почему нету цветных телевизоров, где бы фуражка была зеленой, а
звездочка красной? Все или фиолетовое или синее…
Вопрос армянскому радио:
— Неужели гей не может пройти парадом по Москве?
— Может, если он служит в армии!
Западно-Украинское село, пятидесятые годы, на
1-е Мая в селе повесили жовто-блакитни флаги.
КГБ разбирается с народом — что да как. В ответ:
— Та хiбаж я знаю! Ввечорi вiсив червоний, а вранцi
дивлюсь — вже наш!
/Вечером висел красный, а утром смотрю — уже наш!/
— Рабинович! Смотря на вас — вам кризис нипочем!
— Ну почему же? Это и «как посмотреть?» и «почем будет стоить?»….
Впрочем, смотреть на меня можете бесплатно….
Купила новенький магнитик на холодильник… Заходишь теперь на кухню в 1
ночи, а на холодильнике в темноте светится надпись: «НЕ В ЖРАТВЕ
СЧАСТЬЕ, СКОТИНА»
Мужик хвастается своему другу:
— Моя жена просто прелесть. Я и денег мало зарабатываю, и дома ни хрена
не делаю, и супружеский долг редко исполняю… А она ни слова.
Довольствуется малым.
Друг, задумчиво:
— Да-да. Я знаю этого малого…