Новые анекдоты — основной выпуск №55341

Председатель жюри Венецианского МКФ своему помощнику:
— Что нам приготовили русские на этот раз?
— «Овсянки», сэр.

После секса на лоне природы сексапильные любовники превращаются в
«сексо-пыльных»…

Каменный век по-нашему:

МИ-6:… время разбрасывать камни!
ФСБ: и время их собирать…

Brodilkin

Встречаются две курицы.
Первая говорит: «Ты какие яйца несешь?«
Вторая: «По рубль десять.«
Первая: «А-а! А я по рубль тридцать!«
Вторая: «Хм. И стоит ли из-за двадцати копеек задницу рвать?«

И жили они долго и счастливо, пока не надоели друг другу через месяц.

В период кризиса выяснилось, что слова чайник и начальник не просто
созвучны друг другу…

Марихуанская впадина.

По данным журнала Форбс, запрещающий дорожный знак по прибыльности
обошел нефтяную вышку.

Новый «рекламный» слоган на пачках сигарет: Минздрав предупреждает.., а
мы гарантируем вы умрете не своей смертью ( ) (Прима — Люкс)

Один мой знакомый вместо того, чтобы проглотить Виагру, ее разжевал.
Он умер, задушенный языком.

Встречаются два новых русских, один говорит:
— Вован! У меня сын родился!
— Класс! А как назвал?
— Доллар
— Зачем?
— Чтоб быстрее рос!
ОЛЕСЯ

В поезде посол и епископ поспорили, у кого из них более высокий
ранг.
— Меня титулуют «Ваше преосвященство«, — доказывал епископ.
— А меня называют «Ваше превосходительство«, — парировал посол.
Сидевший с ними в одной купе коммивояжер сказал:
— Из нас троих самый высокий ранг у меня. Когда я прихожу к
покупателю, он встречает меня словами: «Боже мой! Опять вы!«


Комментировать

Вы должны авторизоваться, чтобы оставлять комментарии.

Яндекс.Метрика