За хамской манерой обращаться с окружающими, и несносным характером, у
Игоря Валентиновича скрывалась нежная, легко ранимая душа и природная
скромность.
Рекитер торговцу:
— Будешь себя плохо вести, замочу!
— Намок! Понял!
Св. Монстр,
Попали на необитаемый остров проститутка, гомосек и курсант.
Через неделю проститутка начинает приставать к курсанту:
— Застрели гомосека и будем жить с тобой нормальной половой
жизнью.
Гомосек тоже пристает:
— Застрели проститутку и будем жить с тобой нормальной половой
жизнью.
Курсант подумал-подумал … застрелил их обоих, и начал жить
нормальной половой жизнью.
Тайна покрытая мраком…
Жена:
— Какой у тебя вчера был улов?
— Шесть лещей.
— Значит, нас обсчитали… Из магазина пришел счет на восемь!
Мужчина женился во второй раз. После свадьбы он говорит жене:
— Дорогая, теперь я должен тебе сказать об одном своем большом
недостатке: к сожалению, я часто бываю беспричинно ревнив.
— Не волнуйся, дорогой, меня тебе не придется ревновать без причины.
Муж, которому жена каждый день ставит рога можно назвать козлом, а те
мужья, жены которых изменяют им, а потом много раз извеняются и мирятся,
то такие мужья—единороги.
Анекдот из Лаф-Дэйв(http://www.laugh-dave.ucoz.ru/)
2004 год — на Украине к власти пришли оранжевые
2005 год — Украина начала закупать сахар и мясо в Польше
…
2008 год — в России к власти пришли оранжевые
2009 год — Россия начала закупать нефть и газ (в Польше)
После дачи взятки сотруднику ГАИ улыбнуться и сказать:
«Улыбнитесь, вас снимает скрытая камера!»
Чтобы русский человек не смог выйти на работу, ему нужно слечь не
меньше, чем с сорока градусами.
По большому счету все люди делятся только на два вида:
одни стремятся стать клоунами, другие — владеть цирком.
— Почему женский ум не поддается оценке?
— Потому что не существует таких мелких монет.
Звонок ветеринару:
— По-моему, моя собачка заболела…
— А почему вы так думаете?
— Да она уже третью неделю из под дивана не вылезает, ничего не ест и
дурно пахнет!