Мажор подогнал Ксюху на день рождения другу.
Друг морду воротит, Ксюха чуть не плачет.
Чё кобенишься, бери — настаивает мажор, — дарёному коню в зубы не
смотрят!
Вечер. Бал. Порутчик Ржевский выходит на балкон и с балкона справляет
малую нужду. На балкон выходит Наташа Ростова.
— Поручик Ржевский как вы дурно воспитаны!
— Что Вы Наташенька! Посмотрите как в лунном свете блестит, как
переливается струя, как капельки бисером лежат на листьях деревьев,
траве, словно волшебник разбросал горстями бриллианты.
— Да Вы романтик поручик Ржевский.
— Ну вот, а то пошляк, пошляк.
SivSA
Медицинский анекдот про главврача:
Мужик пришел в поликлинику, хочет в регистратуре записаться к урологу,
но стесняется произнести это вслух. Поэтому начинает окольными путями:
— Запишите меня к врачу.
— К какому?
— Ну, как бы это… Ну — к хуевому…
— Мужчина, у нас, в общем-то, все врачи хуевые.
— Нет, вы не поняли… Меня — к самому хуевому…
— Не получится — главврач у нас в отпуске!
После принятия закона «О полиции» в Госдуму внесен следующий закон:
«О гестапо».
Неудачно сложилась судьба дворового нападающего Василия. Благодаря
одному промаху и владельцу «Лексуса» он теперь выступает за
параолимпийцев.
Настойчиво рвался сколотить состояние и добился своего. Из реанимации
сообщили: состояние — удовлетворительное.
Только в России официальное рождение (Рождество) после обрезания (Новый
год)
Случай в очереди…
— Кто крайний?
— Плоть!
— Почему у гаишников жезлы полосатые?
— Как у тигра шкура: на переходах прятаться.
www.RUL.ru
— Неизлечимая болезнь?
— Старость.
— Излечимая болезнь?
— Жизнь.
Узнав, что религия — есть опиум для народа, обкуренный наркоман Сидоров
залез на церковь и надрезал маковку!
— Вы кем работаете?
— Я инспектор по маломерным судам!
— А поподробнее?!
— Да в больнице, судна выношу.
— Тогда уж лучше представлятесь как офтальмолог-дезинфектор, очки тоже
ведь драите?!