Люди, при написании заменяющие в матерном слове букву на символ,
считают, что слово потом читается как «хсобакай»?
Чтобы продать что-то ненужное, надо обмануть кого-то наивного.
— Товарищ Кюдрин. А что там с нашим стабилизационным фондом? Что-то про
него давно ничего не слышно.
— Я узнаю и завтра доложу, товарищ Сталин.
— Че?! Куда я иду?! Да я здесь король!!! Ты понял?!
— Угу… сейчас наберу 03 и за тобой приедет карета.
(c)IzhStyle
Ученые наконец нашли способ уменьшить население Китая: разрешить
однополые браки.
Т.И.
На экзамене в ГАИ Иванов сдал экзамен лишь частично: сдали только его
нервы.
Смотрел к ужину хорошую телепередачу про печень, желудок и прочий ливер.
Никогда с таким удовольствием не слушал патологоанатома.
Если в 2011 году опять подорожает проезд в электричке, то билеты брать
будет уже просто глупо, тем более что по восточному календарю это будет
год зайца!!!
Приглашает старовер друзей в гости.
Подъезжают к дому друзья, чтоб войти во двор пытаются открыть калитку.
Калитка очень туго открывается. Кое-как с трудом открыли.
Потом спрашивают у хозяина старовера :- Почему так туго открывается?
Старовер отвечает: — Пока вы открывали, у меня ведро воды из колодца
налилось.
— Оказывается, я женат на Винни Пухе.
— Это как?
— Прихожу домой, на кухне сидит жена и ест медовый пряник, макая его в
мёд и запивая чаем с мёдом.
«Запорожец» цвета серебристый металлик – экспортный вариант. (Василь
Лукаш)
Приходит мужик в ресторан и заказывает ведро помоев,
ну официанты на уши, приносят ему то, что он заказал,
ну и смотрят. А мужик берет, съедает ведерко и делает
заказ там — бифштекс, салатику, коньячку и т. д.
Hу, тут уже официанты не выдержали и спрашивают:
— Простите, но зачем вам понадобилось съедать ведро
помоев перед всем этим?
— Так то я для солитера, а это — для души!