К итогам Паралимпиалы. Ломоносов ошибался, говоря, что Россия будет
прирастать Сибирью. Она будет прирастать инвалидами.
В соревнованиях по мототреку выиграл русский мотоциклист. Он первым
додумался отцепить каляску с напарником.
В ответ на заражение Банка крови Минздрав выслал в Дом2 врача-евгеника
Только в рекламе российского автомобиля, название «ПАТРИОТ» может быть
написано на ЛАТИНИЦЕ!!
Объявление: Опытный проктолог быстро определит, откуда у вас растут
руки.
Мужик на телеге въезжает в село:
— Люди!!! Я уголь привез!!!
Усталая лошадь оборачивается:
— Ага, блин, ТЫ привез…
У плохой жены муж покупает водку,
у хорошей — ликероводочные заводы.
Врач пациенту:
— Вы что грустите? У нас, идущие на поправку после такого избиения,
обычно радуются.
— Это потому, что те, кто их избил, не говорили им: если выживешь, то
пожалеешь.
Мать купила десятилетней дочери первый лифчик. Перспектива носить
бюстгальтер её очень волновала. Однако уже на третий день перед сном
дочь спросила:
— Знаешь, что самое лучшее в ношении лифчика?
— Нет, — ответила мать.
— Возможность на ночь снять его!
Поехал мужик с тещей на дачу. Выпили вечерком. Теща не старая, мужик
хоть куда, ну и совратила она его про между делом. Мужик протрезвел,
расстроился, жену любит, что теперь делать — не знает. Приезжает домой,
грустный, сам не свой, звонит в дверь. Открывает жена, видит его и
сразу:
— Ты чего какой, что произошло, что было?
Мужик (в сердцах):
— іб твою мать!
Парень — девушке:
— У меня квартира завтра будет пустая, приезжай.
— Зачем?
— Купим мебель, будем обставлять.
Парень приглашает девушку на танец:
— Девушка, вас можно?
— Можно, только сначала потанцуем.