Из криминальной хроники.
При попытке совершить побег из места заключения браков, был задержан
гражданин Иванов, ранее не женатый. После короткой, но ожесточённой
схватки с сотрудниками правоохранительных органов, несостоявшегося
беглеца удалось водворить в надлежащее место.
— Вы слышали, в джунглях Индии нашли мальчика-маугли с ноутбуком.
— Простите, в Индии еще есть джунгли!?
Тест на внимательность :
» Вы слушаете станцию Эхо Москвы»
» Путин, выходец из ФСБ, наследницы КГБ»
» Вашингтон осудил лишение свободы на 15 суток господина Немцова»
— заметили, что общего в этих фразах? в них нет буквы «Р»
диктору так удобнее….
Кондиционер охлаждает воздух, а заявления городских властей охлаждают
желание его установить. Выбор за вами.
Звонок из Еревана (Е) в Москву (М):
М: Здравствуй, Ашот! Как давно ты не звонил! Наш мальчик женился!
Е: Боже, какая радость! Будь благословенна эта девушка, которая…
М: Дело в том, Ашот, что… это мужчина.
Пауза.
Е: Но он хотя бы армянин?
— Алло, это у вас можно заказать на дом Деда Мороза и Снегурочку?
— Да.
— Тогда пришлите нам пожалуйста 5 Снегурочек и ящик водки.
Собрались англичанин, француз и русский и давай обсуждать,
кто как своих дам привлекает.
Англичанин.
— Привожу я свою даму к себе в родовой замок, кругом
аккуратно подстриженный кустарник, лакеи в ливреях, богатое
убранство, изысканное обращение — короче она моя, она в экстазе.
Француз.
— Привожу я свою мамзель в ресторан: веселая музыка,
изысканные блюда, шампанское — она моя, она в экстазе.
Русский.
— Привожу я свою Маньку к себе, даю 3 рубля — она моя.
Отнимаю 3 рубля — она в экстазе.
Глупая женщина спрячет любовника в шкафу, а мудрая с порога просит мужа
вынести мусор.
— Алло? Служба поддержки? А вы не знаете, почему, когда я грызу сухари,
у меня изображение на мониторе дрожит?
Два дня не дожил до Дня Победы ветеран Иванов. Его не успели довезти до
больницы. Утром 7 мая скорая застряла в пробке, возникшей из-за
перекрытия движения во время репетиции Парада Победы.
Мужик видит на остановке такси и, быстpо подбегая к машине,
садится и говоpит адpес.
Таксист завел машину и поехал.
Мужик ему говоpит:
— Как вы можете так ехать? У вас же лобовое стекло все в гpязи.
— Hу и что?
— Как что?! Вам лень на улицу выйти и стекло пpотеpеть?
— Hу БЛИH мужик, зачем его пpотиpать? Я все pавно очки дома забыл.
Старший брат — младшему:
— Хаим, скажи «перепелка».
— Ну, перепелка.
— Без «ну»! Просто «перепелка».
— Ну, перепелка.
— Просто «перепелка», без всяких там «ну»!
— Перепелка.
— Ну!